Liberalo

Mira a tu alrededor. Toda esa gente. ¿Cuándo perdieron la sonrisa? Me pregunto qué ha cambiado desde que soñaban con ser mayores. ¿Qué nos ha pasado? Sin saber cómo ni porque pasamos de ilusionarnos con los sueños a olvidar sueños hechos meras ilusiones. Quizás hemos dejado que el miedo nos venza, no lo sé. Pero si algo está claro es que aquello que nos mantiene vivos es desvivirnos por lo que buscamos, cada vez que sale el sol nos despertamos, lo mismo de cada día, mes y año.  Créeme, ninguna decisión es en vano, por una vez, dejemos que suceda lo inesperado. Quitémonos el velo del pasado y caminemos, olvidemos por una vez nuestros miedos y soñemos. Persiste, se constante, no abandones, lucha. Y si te equivocas, suerte la tuya. Quien pudiera equivocarse cada día, reconocerlo, pedir disculpas, quien pudiera  mejorar de esa manera. Porque cuanto más caemos, más nos levantamos. Porque cuanto más suframos, más aprenderemos, Al fin y al cabo amar es una forma de vida. Diría que somos animales destinados a querernos.  Hoy es el día que nunca pensaste que llegaría. Hoy la soledad no educa, pues en su lugar siempre estará la música. Demuestra al mundo que puedes hacerlo mejor, con menos medios y más dedicación. No te equivoques, esta es tu generación. No  se trata de llevar la razón, se trata de creer en ti mismo. Hacer de ti mismo haciendo de tu vida un espectáculo de leyenda. No confundas egoísmo con valentía, dar lo mejor de ti mismo sin restricción alguna es lo más glorioso que puedes regalarle al mundo. Así que no te atrevas a dudar del potencial que hay en ti, libéralo.

Quizás sea el final

La primera vez que dije: "Tal vez sea el, quizás me guste, un poco". Todavía lo recuerdo. Quien me lo iba a decir entonces, que lo serias todo para mi, que la mitad de mi adolescencia la pasaría enamorada de ti. Hace casi cuatro años. Quien nos iba a decir a todos que pasarían volando. Hemos terminado la ESO. Comenzamos bachillerato. Y sigo sintiendo lo mismo que el puto primer día. Cada vez que hacíamos tonterías juntos. Cuando te sonreía y te llamaba idiota, unas cinco veces al día. Cuando te reías de mi y yo me reía de ti. Esos días en los que hablábamos y nos insultábamos a cada segundo. Tu ni te acuerdas de todo eso. Pero te juro que para mi significaron muchísimo. Me han echo ser como soy. Ahora son recuerdos. Y me alegro de tenerlos. Porque son y serán parte de mi. Ahora lo que me preocupa es, ¿seguiré siempre así? ¿O esto se acaba aquí? Han sido unos bonitos años, y los recordare de la mejor forma. Y tú has estado presente en ellos, siempre, de una manera u otra. Pero ahora empieza una nueva etapa de nuestra vida. Quizás sea el final de todo lo que siento por ti. Quien sabe. El tiempo lo dirá, supongo. Solo decir lo obvio, que he pasado unos maravillosos cuatro años, que no me arrepiento de nada y que, venga lo que venga, pase lo que pase, todos esos momentos me han echo ser como soy hoy. Y eso nunca lo voy a olvidar. 

¿Porque empezaste a hablarme?

¿En que jodido momento se te ocurrió pulsar sobre mi nombre para poner un simple "hola"? Dime, ¿por que decidiste hablarme precisamente a mi? Seguramente, la rutina te harto, necesitabas algo que hacer y alguien con quien charlar. Seguramente, no lo pensaste mucho. Seguramente, fue una tontería. Quizás no tenias nada mejor que hacer. Tal vez el aburrimiento te pudo y solo querías algo de entretenimiento. Pues, siento decírtelo, te equivocaste de persona. Aunque parece que ya te has dado cuenta. Lo que me jode es que ya han pasado ocho meses desde la primera vez que me hablaste. Y, has seguido haciéndolo. Eso es lo peor. Porque al principio, me daba igual. Me dabas igual, más bien. No me importabas para nada, en serio. Pero, las chicas nos enamoramos de lo que nos dicen, ya sabes. Y eso es lo que me paso. Cada día que hablábamos me iba a dormir con una sonrisa. Porque, aunque nuestras conversaciones fueran estúpidas, a mi me gustaban. Me hacían sentir bien. Parecía que te preocupabas por mi, que te interesaba. Joder, si hay noches en las que hablábamos hasta las 3 de la mañana. Te portabas tan bien conmigo y me decías cosas bonitas. Joder, ¿que ha pasado? Me gustaba estar así. Todo lo demás daba igual, a mi me gustaba hablar contigo. Y, por eso, me ilusione. Pensé que tal vez te importaba. Imagine diferentes escenarios perfectos en los que nos encontrábamos. Pero mi vergüenza siempre ha sido un problema. Ahora, te doy igual, si es que alguna  vez te importe lo más mínimo. Ya no tienes ganas de enviarme un mensaje, ni de sacar un tema ridículo solo por empezar una conversación más. Y eso es lo que me jode. Yo no buscaba nada de esto. Yo estaba bien sin saber siquiera tu nombre. Ahora, estoy pillada por ti y, para variar, tu pasas de mi.

Yo misma

Asúmelo. Otro más que no te quiere. Se une a la interminable lista de tíos que pasan de ti. No se de que te sorprendes. Solo hay que pensar un poco. Hija mía, no vales para nada. Nadie te aguanta, ni siquiera tus mejores amigas. Entiéndelo, eres pesada, dices cosas sin sentido y no tienes nada de especial. No eres graciosa, no eres guapa, no eres simpática, no eres creativa. Solo eres una chica callada, tímida y, si me apuras, aburrida. Una sosa. Es normal que nadie muestre ni un grado de interés por ti. Nadie se preocupa por ti. Se la sudas a todo el mundo cariño. ¿Y todos esos complejos que tienes? Mira, lo primero que debes hacer es empezar a quererte un poco, tal y como eres. Que te importe una mierda lo que piensen los demás. Tal vez así las cosas comenzarían a  irte mejor.

Eskerrik asko

Oraindik ez dut sinesten guztia bukatu dela. Betirako. Ekintza guztiak, momentu zoragarri guzti haiek, talde osoaren irribarrea eta etengabeko emozioa. Euskarari dedikatutako denbora, denek dugun sentimendu berbera.

Barreak, jolasak, irabazi dugun konfiantza, motibazioa. Elkarlana, tontakeriak, abestiak eta bizitako une guztiak. Arazoekin, zenbait desadostasunekin ere, baina aurrera egin dugu. Hau guztia betirako amaitu da jada. Bi urte hauetan, euskarak duen garrantziaz ohartu naiz, eta hizkuntza hau maitatzen hazi naiz. Gure hizkuntza delako, bakarrik gurea. Eta hori ezin du inork aldatu. Orain dakit, zerbait handia izan gara. Pertsona gutxi osaturiko taldea, baina oso handiak. Guztiak, munduaren kontra, euskararekiko sentimendua bultzatuz.

Gaur, pozik nago. Primerako bi urte pasatu ditudalako talde honetan, eta ez nuke bizipen guzti hauek inoiz aldatuko. Euskara nire bizitzaren zati bat da orain. Eta ez dut inoiz ahaztuko.

ESKERRIK ASKO.

Aprenderás

"Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptaras incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitaras perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida."

William Shakespeare

La historia de mi vida

Nunca había sido demasiado sociable. Pasar mucho tiempo sola en su habitación, escribiendo o pensando, no la incomodaba. Cuando era pequeña, en el colegio apenas hablaba con sus compañeros. Tenía miedo de destacar por cualquier cosa, de ser diferente, de llamar la atención. No quería ser el centro de todas las miradas, no quería cometer errores. A decir verdad, nadie le hablaba a menos que fuera necesario. Ella era ese elemento discordante e incomprensible que debía ser ignorado. No le parecía justo. Si hubiera hecho algo malo, quizás se merecería que la excluyeran y la juzgaran. Pero no era así. La gente que la rodeaba no intentaba comprenderla. Solo sentían aversión hacia ella. Todos la consideraban un estorbo y opinaban que sobraba. No entendían que cada persona es como es, que la gente tímida también tiene derecho a existir. 

Y, de nuevo, estamos en las mismas.

Todo vuelve. Parece mentira, pero estamos en el mismo punto. Aparecen de nuevo todos los sentimientos, sensaciones y miedos de hace un año. Y quien nos lo iba a decir. Volvemos a vernos frente a las mismas situaciones, a ocasiones que nos resultan familiares. Y, como no, parece el principio de algo. Pero, no es el principio, ni mucho menos el final. Esto es algo a lo que ya me debería haber acostumbrado, lo sé. Y soy la primera que se alegra, la primera que lo celebra. De verdad que me hace realmente feliz ver como algunas personas reciben lo que se merecen desde hace tiempo, que por fin se haga justicia y que la gente se dé cuenta de lo que de verdad es importante. Me gusta ver como la vida se ríe de ciertas personas, que se dan de bruces contra sus peores pesadillas y ver como la cantidad de gente falsa que se reúne a mi alrededor poco a poco se va descubriendo a sí misma, y dejándose en ridículo. Porque da igual lo claras que tengan las cosas, esta vez no han tenido razón, y espero que aprendan la lección. Nadie debe creerse superior a nadie. Así de simple. Y todo eso hace que me sienta realmente contenta. Pero claro, vuelven todas las noches comiéndome la cabeza, las palabras para desahogarme; y ese profundo y devastador miedo al “¿y si nunca nadie me quiere?”. También las constantes y estúpidas preguntas de “¿Por qué yo no? ¿Qué tengo de malo?”; cuando en realidad lo entiendo perfectamente. Esas preguntas me vienen inconscientemente a la cabeza, y las detesto con todas mis fuerzas. Porque conozco completamente las respuestas. Simplemente, Porque yo no tengo nada de especial. No tengo ni de lejos un cuerpo bonito y os puedo asegurar que en cualquier lugar vais a encontrar a una chica más guapa, que mi cara deja mucho que desear y que  ni con maquillaje se puede remediar. Y, para colmo, por dentro no mejoro. No sé hacer reír a los demás, soy demasiado tímida o demasiado antisocial, y no soporto ser el centro de atención. Me callo porque no tengo nada importante que decir. Cambio de opinión constantemente y con mis sentimientos no me aclaro ni yo.  Soy una borde y siempre acabo haciendo daño a las personas que me rodean, aunque no sea con mala intención.  Estoy segura de que nunca voy a ser el motivo de la sonrisa de nadie. Ningún tío se quedara hablando conmigo en mis noches en vela, no me llamaran nunca “pequeña” y no podre apoyar la cabeza en el hombro de nadie. Sé perfectamente porque no soy yo y todo lo que tengo de malo.  Por eso, nunca seré la primera opción de nadie. Y de verdad que no es por hacerme la víctima o auto compadecerme. Es solo lo que pienso. Y lo que, en el fondo, piensan todos los que me rodean. 

Esto, joder.

“Que va tío. Nunca le haría daño. Ella es todo lo que siempre he querido. En ella encontré lo que siempre he buscado, sin saberlo. Tal vez pienses que es una tontería. Pero me llena. Cuando estoy con ella es, no sé, como si todo estuviera en su sitio, como si mi vida empezara a ir bien por primera vez en años. Joder, que su puta sonrisa me puede. Te juro que cuando sonríe el mundo entero me la suda, la quiero solo para mí. ¿Y cuándo se pone roja? Cuando le sale ese punto de timidez que tiene, cuando se pone nerviosa y no le salen las palabras. Es adorable. Solo cuando te ganas completamente su confianza es realmente ella, y no sabes lo increíble que resulta. Tú nunca lo comprenderás, pero ella me gusta así, como es, y todas sus manías y sus tonterías me hacen sentir un poco más vivo. No sé, cada día estoy más loco por ella. Me gusta tenerla cerca, agacharme para abrazarla y llamarla pequeña. Que nuestras bobadas me hacen el chico más feliz del mundo y te juro que no hay ni una sola mañana en la que me despierte y no piense en ella.”

Ojala

"Soy como un libro. Aparentemente aburrido. Fácil de echar a un lado. No te das cuenta de si está o no ahí; pero una vez que lo abres, te das cuenta, por cada página, que escondo un secreto, que no soy como pensabas, y que soy mucho mejor que las personas me quieren echar abajo. Que tengo magia, que tengo imaginación, que estoy llena de inspiración y llena de acertijos, que soy un misterio, pero no lo sabes, porque soy esa clase de libros que nadie lee."

Días malos

Las malas épocas existen. A veces duran una hora, un día, una semana o un mes. Algunas incluso más. Todos pasamos por momentos en los que pensamos que todo lo que nos rodea es una absoluta mierda. Todos. Y quien diga lo contrario, miente. No se puede estar siempre feliz. Yo me considero una persona feliz. Lo soy, pero tengo días muy malos. Días en los que todo me irrita, en los que odio a todo el mundo y en los que lo que más deseo es irme a dormir, meterme en la cama y pensar, imaginarme los cuentos de cada noche. Y reconozco que acabo de pasar una semana horrible. Y al final, ¿Quién ha estado a mi lado? Los de siempre. La gente que me alegra estas épocas, que me escuchan y se preocupan por mí. Que con una sonrisa ya me hacen estar mejor, aunque estemos lejos y no les vea cada semana. Pero, no con todos es lo mismo. A veces, la gente que ves a diario, la que promete mucho; no cumple nada. No lo digo en general, entiendo que todos tenemos problemas y que no pueden preocuparse siempre por mí. Entiendo que alguna, que siempre me ha ayudado, en una de estas rachas no lo haga, lo comprendo perfectamente, no tiene por qué estar siempre escuchando mis tonterías. Pero lo que no entiendo es a esas que dicen mucho y luego no me demuestran nada. Hay días en los que se me nota en la cara que estoy mal, y es como si les diera igual. La mayoría de las veces son sus propios comentarios los que me sacan de quicio y me hacen rayarme sin motivo. Como siempre digo: ODIO QUE NO ME TENGAN EN CUENTA. Odio que me den de lado, sentirme desplazada, sentir que sobro, que no importo, que si me fuera nadie me echaría en falta. Estoy cansada de sentirme excluida y de fingir que no me afecta. Porque todo lo que hago por ellas, todo lo que me arrastro, todo lo que me trago y todo el apoyo que intento dar no es agradecido. Más bien, ni se dan cuenta de todo lo que hago por ellas. Se niegan a ver la realidad, no son conscientes de lo mucho que significan para mí. Reconozco que muchas veces soy inaguantable, y que hago cantidad de cosas mal. Que ni de lejos soy la amiga perfecta, la que siempre está y tiene un buen consejo. Pero por lo menos lo intento. Y creo, que me merezco un poco de respeto alguna vez, o por lo menos algo que me deje claro que les importo. Unas palabras bonitas, un abrazo, incluso una sonrisa. No sé, tampoco pido tanto. Por lo menos, que no se olviden de mí. No es mi culpa no ser la más divertida, ni la que más grita, ni la más fiestera, ni la que más tíos tiene detrás. No me gusta ser tan sosa y ser tan tímida, pero no puedo evitarlo. Odio ser tan vergonzosa y ponerme roja en diversas ocasiones, pero es lo que hay. Tal vez sea tan insegura porque muy pocas personas me han demostrado que les importo, porque nadie me valora. Quién sabe. Lo único que pido es que se preocupen un poquito más por mí, no sé.

2 A.M

Son las dos de la madrugada. Y aquí sigo como todas las noches sin parar de pensar en ti. Como desde el principio, como desde el comienzo, sigues siendo mi desvelo. Mi razón más real, la casualidad de mi vida, el motivo por el que creo en el destino. Personas que me quieren y valoran, personas en las que confió más que en mi misma, me han gritado ya muchas veces que soy gilipollas por seguir reteniéndote en mi mente. Y el corazón todavía me duele. Mejor dicho, nunca me ha dejado de pedir a gritos piedad. Por eso, sigue cada día rogándome que le deje funcionar correctamente, sin el jodido recuerdo de tu nombre. Pero, yo soy la que vive con una presión constante en el pecho. Yo soy la que pasa estas frías madrugadas debajo de mis sabanas sin alejarte ni un instante de mi memoria, autodestruyéndome poco a poco. Yo soy la que contemplo mi reflejo cada día frente al espejo teniendo la absoluta convicción de que tú odias todo esto, de que cada parte de mí nunca será lo suficientemente buena para ti ni para nadie. Yo soy la retrasada que no aprende, la que queda de tonta, la que todos miran con pena porque no sabe olvidar. Yo soy la niñata a la que dejaste marcada de por vida, la primera cría a la que enamoraste sin buscarlo, y la que todavía se acuerda de todas nuestras bromas que para ti no significaron nada, pero que a mí me llenaron el alma. Yo soy la maldita estúpida que más te va a querer. Por eso nunca me duermo antes de las dos de la mañana, por eso estoy acostumbrada a dormir poco. Porque por las noches dejo de engañarme y mis heridas incurables salen de su escondite para recordarme lo único que siempre he tenido claro en esta historia. Y también lo único que me ha hecho llorar en incontables ocasiones. No quieres ser el amor de mi vida.

La generación orgullosa de su estupidez.

¿Sabes que pasa? Que ya a nadie le importan las cosas básicas. Ya nadie busca un amor de película o de libro, la vida nos a echo ver lo irreal que es todo ese mundo. Porque pertenecemos a esa generación de desconocidos que se han visto dormir y de parejas que nunca soñar. A esa generación que esta a favor de los vicios. Que estamos orgullosos de cada putada, de cada insulto, de cada ostia que le damos a la vida. Orgullosos de nuestras acciones mas inhumanas. Y por eso nos besamos como inconscientes, para sentirnos vivos, para creer que somos valiosos, para tener cosas que contar a alguien cualquiera. Nos gusta complicarnos la vida, en el fondo todos somos muy masoquistas y no podemos vivir sin problemas, porque creemos que así nuestra existencia estaría vacía. El daño, nos lo creamos nosotros mismos, pensando y pensando; hasta que llega ese momento en el que creemos que no damos mas de nosotros, que hay que hacer un parón, que las cosas no pueden seguir el mismo camino. Al fin y al cabo, solo somos simples humanos.

Llamame niña

Sé que no es fácil entenderme, sé que construyo castillos en el aire, sé que a veces dan ganas de matarme. Sé que muchas veces resulto insoportable, que vivo en mis cuentos y no hay quien me saque, que me pongo a hablar y no hay quien me calle. Sé que de un segundo a otro cambio de opinión, que con mis sentimientos no me aclaro ni yo, que no digo nada que alguien no haya dicho ya. Sé que me ahogo en un vaso de agua, que me aferro a lo que me invento para no tener que mirar a la cara de la realidad, para no tener que enfrentarme a la vida... Pero ¿cómo no quieres que crea en la magia si la veo, la siento y la llevo muy dentro desde hace tanto tiempo? Cuando miras hacia arriba y sientes cómo el cielo roza tu nariz, cuando irrumpe en tu piel el sol para darte calor, cuando te hace llorar una canción, cuando tienes siete sonrisas tan bonitas a tu alrededor, cuando ríes tanto que se te acelera el corazón, cuando la intensidad llama a la puerta de tu habitación, cuando encuentras algo que ni siquiera recordabas haber perdido. Y si no le llamas magia, ¿cómo explicas el color del cielo en este atardecer? Y si no le llamas magia, explícame dónde nacen las carcajadas. Y si no le llamas magia, dime cómo se llama esto que se crea juntando palabras. Sé que es difícil entenderme, pero no pienso dejar que nadie tire mis castillos en el aire. Si creer en hadas significa no crecer, llámame niña

Maialen Gurbindo

Tu primer amor

Tu primer amor no siempre es la primera persona con la que has estado, o la primera persona a la que has besado. Tu primer amor es la persona con la que siempre compararas a lo demás. Es la persona a la que realmente nunca superaras, a pesar de que te convenzas de que ya lo hiciste. Da igual la cantidad de gente que se cruce en tu camino, siempre vas a acordarte de él. Porque, cada puta vez que te sonría, vas a volver a caer. Volverán a despertarse en ti todos esos sentimientos que creías escondidos bajo llave. Cuando te mire, el jodido mundo entero te dará igual. Porque es él. Tu primer amor. Y no puedes hacer nada para cambiarlo. El primer amor, te marca un antes y un después. Para el resto de tu vida. Y cada vez que bebas, cada vez que se hable de querer a alguien, tu vas a acordarte de el. Porque, cuando te hable vas a seguir sintiendo calor, vas a sonrojarte, y se te va a crear un circo en el estomago. Y es completamente increíble lo destructible que es.

Sin darnos por vencidos

Quizás sea hora de pensar, de recapacitar sobre nuestros actos o incluso sobre nuestros pensamientos. Es necesario mentirnos a nosotros mismos, solo para ser imperfectamente felices. Quizás, solo quizás, sea hora de dejar de contar con los dedos y empezar a contar con las personas, porque siempre hay una verdad detrás de un "era broma", una emoción detrás de un "no me importa" y un "te necesito" detrás de un "déjame en paz". No nos engañemos, dejemos de ser cobardes y citemos, alto, muy alto, lo que de verdad sentimos; porque así y solo así podremos llegar a la meta final, a pesar de habernos caído en este largo camino. Pero siempre habiéndonos levantado sin dudarlo un solo instante, con la cabeza bien alta sin darnos por vencidos.

Cada día un poquito más felices.

Me hubiera gustado tener un manual para enfrentarme a la vida, pero con el tiempo me he dado cuenta de que tienes que tener experiencias para aprender a vivir. Es verdad que a veces las cosas no salen como queremos, y últimamente parece como si todo se hubiera vuelto en mi contra. A veces siento que no voy a poder con todo y tengo ganas de tirar la toalla. Entonces me paro y pienso en esas pequeñas cosas cotidianas que me suavizan un poquito el día y que me dan fuerzas para seguir adelante. Una sonrisa a tiempo, esa canción que suena en la radio llena de recuerdos, la mirada de esa persona especial, reírme sin parar con una amiga o un mensaje inesperado. Te preguntaras porque te estoy contando todo esto. Es porque quiero recordarle a la gente que si afrontamos la vida con optimismo y entre todos nos ayudamos, podemos darle la vuelta a esta situación que vivimos y ser cada día un poquito más felices. 

Soy un tío, así es como va

Así es como va. Comenzare por hablarte. Primero poco a poco, y después todos los días. Conseguiré que te acostumbres a nuestras conversaciones hasta las tantas. Tonteare contigo, cada vez más. Haré que vivas de mis mensajes y te ilusionare. Te mentiré, te diré que me importas. Te haré creer que eres especial, te haré sonreír. Te enamorare. Te haré feliz durante muchos meses. Pero de repente un día te empezare a ignorar. Dejare de hablarte y será como si nunca te hubiera dirigido la palabra. Lo pasaras mal durante un tiempo, y cuando creas que ya lo has olvidado, volveré a hablarte. Pero solo cuando este aburrido o me sienta solo. Te haré sufrir, te destruiré. Pero para cuando te des cuenta ya no podrás hacer nada, porque ya estarás enamorada de mí.

Zorionak Printzesa :)

Felicidades a una de las mejores personas que conozco. A la más verdadera, la más real, la más sincera. La que siempre, siempre, consigue sacarme una sonrisa, incluso en mis peores momentos. La que me anima cuando tengo uno de esos días malos y la que me conoce mejor que nadie. Porque faltan personas como tú en este mundo, porque ni aunque lo intentes podrás imaginarte lo mucho que significas para mi. Porque hoy te haces un poco más mayor y me siento orgullosa de tener a alguien como tú en mi vida. Y todos lo estamos. Que hemos crecido juntas y sé de sobra como eres. Y solamente decirte que ESKERRIK ASKO por todos estos años, por todas las risas, por los recuerdos que hoy son parte de nosotras, por tantas noches hablando, por ser mi psicóloga personal, por comprenderme y por aconsejarme cada día mejor. Por hacerme despertar y ver la realidad, por no juzgarme, por hacerme más fuerte, por los secretos compartidos, por la confianza. Por esas cosas que no se pueden contar. Gracias de corazón, por haber entrado en mi vida y por seguir en ella. Que eres una persona increíble y quien no quiera verlo es gilipollas. Que vales muchiiisiiiimoo más de lo que piensas aunque no quieras verlo. Bueno, y todo eso, que hemos compartido muchas cosas, que te debo mucho. Que eres grande pitxin, muy grande. Eres una buena persona, y todos lo vemos cada día. Felices dieciséis tonta,  que sepas que me vas a tener que seguir aguantando muuchos años y muchos 16 de abril más, no te vas a librar tan fácil de mi.
Espero que hayas pasado un feliz cumpleaños pequeña, te quiero.

Bizipenengatik eskerrik asko
eskerrik asko, pozik bizi izan naizelako
irria ez dadila bilakatu malko
hemen duzu lagun bat nahi duzunerako

Creo que me merezco una oportunidad

Yo siempre intento dar lo mejor de mi, intento agradar a la gente, que se sientan a gusto. Intento ayudar siempre que puedo, escuchando y preocupándome por sus problemas, y si puedo, buscando soluciones. Me encanta hacerles sonreír, hacerles feliz. Me gusta hacer sentir bien a los demás  porque me gustaría que a mi alguien me hiciera sentir así también. Algunos me llaman tonta por parecer tan buena.

Pero, también puedo ser la persona más borde del planeta, puedo llegar ha hacerle mucho daño a alguien y puedo tener ganas de partirte la cara. Puedo enfadarme con la mayor facilidad del mundo con las personas más importantes de mi vida. Soy una pesada y hablo demasiado. Digo cosas que no debería decir. Fallo constantemente, me equivoco y me confundo cada día, y lo peor es que no aprendo. 

Y reconozco todos y cada uno de mis defectos, todas esas equivocaciones y meteduras de pata que me hacen ser como soy. Porque yo siempre jodo las cosas. Y lo tengo asumido. Sé que no soy, ni de lejos, la mejor persona del mundo. Que no soy tan buena como algunos piensan y que a veces actuó como una autentica imbécil. 

Pero creo que, a pesar de eso, me merezco una oportunidad. La oportunidad de demostrarle a la gente como soy realmente. Que intenten conocerme, que no me juzguen a la primera como si fuera la portada de un libro. Reconozco que tengo tendencia a parecer ausente, que soy demasiado tímida y que hablo poco. Pero, debajo de todo eso, no soy tan mala. Ni tan buena. Pero intento mejorar cada día, que todos se sientan a gusto. Y por eso creo, que yo me he ganado que esa oportunidad.

#50CosasSobreMi

1-  Soy tímida a más no poder, pero se me pasa cuando tengo confianza con alguien.

2- Adoro leer. 

3- Puede que a veces tengamos problemas, pero sé que tengo las mejores amigas del mundo.

4-  Me encanta ir de compras, comprar ropa es mi pasión.

5-  A veces se me va seriamente la olla y suelto demasiadas paridas.

6-  No se me da bien olvidar, llevo 4 años enamorada de la misma persona.

7-  Odio que no me tengan en cuenta.

8-  Soy una puta borracha y me da igual.

9-   Doy gracias a la música por todo, por cada momento.

10- Las personas que critican los defectos físicos, tienen defectos mentales.

11- Siempre intento ser buena y tratar bien a la gente.

12- Me encanta almacenar recuerdos.

13- Soy una viciada a la Blackberry, no puedo estar sin mi móvil.

14- Estoy obsesionada con las fotos, las saco en cualquier lugar y en cualquier momento. Siempre llevo una cámara conmigo.

15- Me gusta ayudar a los demás, me hace feliz.

16- Me encanta escribir y creo que se me da bien.

17- Soy una romántica, y de las pocas que quedan.

18- Euskara da euskaldun egiten gaituena.

19- Me encanta mi apellido.

20- Quiero mucho a mi perrito Negu :)

21- ATHLETIC BETI ZUREKIN.

22- Me encanta este número y lo que significa.

23- Laredo es el mejor sitio del mundo.

24- Tengo a personas maravillosas en mi vida que no cambiaría por nada.

25- Daría lo que fuera por mirarme al espejo y gustarme.

26- Me gustaría saber maquillarme bien.

27- Vendetta, Ze esatek, Ken zazpi, Taylor Swift, Simple Plan, LODV, ECDL, Adele, Pereza…. SON AMOR.

28- Me van los chicos pijos.

29- Adoro los pandas jj

30- Daría lo que fuera por la gente que me importa.

31- Creo que pienso demasiado.

32- Soy una friki de Harry Potter.

33- Quiero muchiisimo a mi mejor amiga Ainhoa. Gracias por todo tontiita

34- Creo que soy buena persona.

35- Soy una pesada.

36- No soporto a la gente falsa.

37- Mi mejor decisión fue quitarme el flequillo.

38- Como hagas daño a mis amigas, te las veras conmigo.

39- Tengo 34732487236874 millones de complejos.

40- Me gusta que se acuerden de mí.

41- Me encanta ser psicóloga de mis amigos y no sé ni qué hacer con mis propios problemas.

42- Amo los abrazos.

43- No soy nada orgullosa, o casi nada.

44- Odio hablar en público.

45- Soy muy enamoradiza.

46- Discuto muchísimo con ellos, pero en el fondo sé que tengo los mejores aitas del mundo.

47- Los abuelos deberían ser eternos.

48- Me quejo mucho de mi ikastola, pero no sería como soy sin ella.

49- No aguanto a la gente que va de lo que no es, a los que no tienen empatía, a los que son egoístas y a los que se creen superiores.

50- Lo único que me gusta de mí, son mis ojos.

Cuando perdemos a alguien

Cuando perdemos a alguien, no solo perdemos a esa persona. También perdemos una parte de nuestra vida, de nuestro propio ser. Perdemos una época. Cuando perdemos a alguien, nos acordamos de lo que hemos sido con esa persona, de como hemos sido. Y es entonces cuando nos damos cuenta de que eso que hemos sido, se a muerto también. Para siempre. Esa persona que eramos antes se ha ido. Nos damos cuenta de que una parte de nuestra vida se a ido, ha huido de nosotros. Nos percatamos de lo poco que nos  queda. 

Sweet Sixteen

Hoy, es mi último día como quinceañera. En realidad, solo me quedan poco más de ocho oras para dejar de tener 15 años. Y es algo increíble. Nunca voy a volver a ser tan joven como lo soy en este momento, no voy a volver a tener quince años, nunca más. Porque, aunque no lo parezca, la vida pasa demasiado rápido. Si parece que fue ayer cuando estaba en primero de la eso y me comportaba como una tonta. Y mírame ahora. Tengo casi 16 años y estoy apunto de terminar la eso. Como vuela el tiempo. He cambiado mucho desde entonces, tanto físicamente como por dentro. Aunque hay cosas que nunca superare, bien se yo eso. Todavía no me lo creo. Ha sido un gran año, me han encantado mis 15. He sido muy feliz, realmente creo que los he disfrutado, los he vivido de verdad. No me arrepiento de ello. Toca despedirlos como se merecen. Y tengo buenas esperanzas en los dulces dieciséis. Me siento tan llena de todo. Y creo que tengo que sonreír. Porque, estoy viva. Tengo las mejores amigas y la mejor familia del mundo. Y porque mañana seré un poco más vieja. Por todo eso, creo que soy una persona con suerte, una persona afortunada. Sé que habrá problemas, pero también sé que los podre superar.

Tal vez, haya ciertas cosas que nunca aprenderemos

Tal vez, haya ciertas cosas que nunca aprenderemos. Tal vez jamas maduraremos en algunos sentidos. Viviremos el resto de nuestras vidas con una parte de ignorancia, casi desapercibida. Creceremos, cambiaremos, lucharemos, juzgaremos... Pero puede que algunos pequeños detalles, algunos pequeños rasgos que tenemos no cambien. Yo sé que nunca aprenderé a olvidar. Lo sé, soy completamente consciente de ello. Sacar a una persona de tu mente es muy fácil. Pero sacarla del corazón, eso es otra historia. Y para mi es lo más difícil del mundo. Nunca voy a cambiar ese sentido de mi, tengo buena memoria. Siempre recordare lo que decíamos, los buenos ratos, la sonrisa de idiota que me sacaba cada mañana. También las burlas, cuando se reía de mi y cuando hacia el gilipollas. Sé que esos recuerdos están dentro de mi, y aunque para otros no signifiquen nada, para mi fueron lo más valioso del mundo.

Por eso lo hacen

"Tú, abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza y ni siquiera te paras ni un segundo a pensar en lo que hay detrás de la fachada de cada persona. Detrás de cada uno hay una historia, y no te puedes permitir el lujo de acusar a alguien sin saber de qué material esta echa la persona de la que te estas riendo o a la que estas humillando. Eso no se hace. ¿Tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas? Yo, como toda persona de este mundo siento, padezco, pienso y sufro. Pero tú no sabes la putada que es tener que guardártelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por el miedo al que dirán y a la reacción de los demás. Créeme que no lo hago por gusto. Si ahora me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño. Desde entonces, y erróneamente, creo que la solución es decir que si a absolutamente todo, no rechistar, no opinar y no darle rienda suelta a tu imaginación. ¿Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo, eh? ¿De lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación de que todo el mundo se está riendo de ti, de que están hablando de lo que llevas o de lo que les parece tu cuerpo? ¿Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta, que intentas poner límites pero todo el mundo se los salta, que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo, y que por mucho que lo intentes, y persigas y que vuelvas a intentarlo, no vas a conseguirlo porque no eres capaz? Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece, y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo, de quien eres, de dónde vienes, porque estas donde estas. Eso, es vivir para el otro, y sentir que si no entregas todas tus metas, decisiones y objetivos a la otra persona y al resto del mundo no vas a llegar a ningún sitio. Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro. Y a pesar de que nadie da un duro por ti; porque casualmente siempre escoges a los que te hacen daño, tú sigues hay soñando que algún día alguien va a venir simplemente a decirte que le importas, que quiere cuidar de ti o que pelearía lo mas mínimo por mantenerte a salvo.  ¿Conoces la sensación de darte asco, de no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve de todo menos lo que quieres encontrar? Ese maldito momento en el que te quedas mirando a tu reflejo y no sois capaces de mantener la mirada, porque ni tú le quieres a él, ni él te quiere a ti. Te quitarías de allí y te pondrías aquí, cambiarías tu cuerpo de pies a cabeza. ¿Conoces la sensación de querer tener el estómago y la mente vacía? No de quererlo, sino de necesitarlo. De sentirte tan ligera como una pluma, de volar, porque crees que es para lo único que sirves. Y al final, lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo, por llevar dos días sin comer. Es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metas por la boca es una hora de castigo y de ejercicio. Tú nunca has tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz  ni de tener la boca cerrada. ¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo? No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez. Reír, llorar, despertar y acostarte por ello, con la sensación de que por mucho que te esfuerces, por  mucho que corras, por mucho que adelgaces, no vas a conseguirlo, porque no eres nadie para que las cosas te vayan bien. En consecuencia, te pasas todo el día encerrado entre cuatro paredes, con la música a toda hostia para que nadie te escuche llorar, destrozándote la garganta y pensando que no tienes un hueco en este mundo. Y te aseguro que eso es bastante importante, lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco. A su vez, lo único que le pides al mundo es que nadie te llame y ni te pida explicaciones, pero al mismo tiempo estas deseando que suene el móvil y alguien te pregunte como estas. Menudo caos mental, ¿eh? No le deseo a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo, eso es una jodida pesadilla. Pero tú sin embargo te empeñas en seguir pensando que es por capricho o por llamar la atención, crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante. Y oye, no están fácil seguir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado, cuando no eres capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes no es fácil y no es ningún juego. Y no, este no es mi caso, pero sí que es el caso de muchas personas que están bastante más cerca tuya de lo que piensas. Créeme, necesitan ayuda, no que les digas que son unos caprichosos. Los que tienen el valor de reírse y acusar a personas cuya historia no conocen es porque realmente no tienen ni idea del daño que son capaces de hacer, por eso lo hacen."

Anita Bwice.

Llamar "pequeña" a la persona más grande que conozco.

Esta claro, la vida no es justa. Nunca sera justa. Las buenas personas son las que más sufren en este mundo de mierda. Que hay gente que de verdad merece la pena, gente que es grande, muy grande. Gente que no podría dejar de querer nunca, ni en mil vidas. Tu, pequeña, eres una de ellas. Porque, aunque tu no lo sepas, eres especial. Eres única, y sé que no hay nadie como tú en todo el puto planeta. Que tu sonrisa vale más que nada, y que cuando estamos juntas se para el mundo. Y siempre sera así. Que me alegro muchísimo de tenerte en mi vida, todas nos alegramos de tenerte. De verdad que no se que haría sin ti. Porque tu no me juzgas. Porque tú me respetas, tú me comprendes y tú nunca te marchas. Porque eres buena, porque sabes escuchar y porque vas de cara. Porque contigo he pasado grandes momentos, porque confiamos la una en la otra y porque somos una. Porque nos ayudamos, nos apoyamos, nos reímos y, sobretodo, porque nos queremos. Porque eres muy grande, pequeña. Y por eso yo voy ha estar hay. Siempre. Y, sé que seguirás adelante, aunque sea duro. Sé que tendrás días horribles, que te dolerá , que no podrás ni llorar. Pero te juro que todos esos días cuando necesites unas palabras de animo, yo voy a estar hay. Porque, se que tú eres fuerte. Eres la persona más fuerte y más inteligente que conozco. No lo olvides cariño, tienes que ser fuerte, por él. 

Porque nunca deje de quererte.

¿Sabes porque? Porque tengo miedo. Porque tuve miedo. Y porque sé que seguiré teniendo miedo. De abrir mis heridas, que todavía ni siquiera están curadas. Porque si fuera fácil todo el mundo tendría a alguien. Que no estoy preparada para creerme las mentiras de nadie. Bastante imbécil me he sentido ya durante estos años. Envidio a esa gente que olvida rápido. He querido ser una de esas personas desde que te conocí. Deseaba más que nada en el mundo que se me pasara esta obsesión de ti, creerme eso de que el tiempo lo cura todo. Pero son todo mentiras. Los años, los meses, las semanas y los días. Pasan. El tiempo pasa. Pero, por mucho que haya pasado, juro que no ha habido ni un solo día en el que me haya despertado sin ganas de verte, ni uno en el que no haya pensado en tu sonrisa, en el que no hable de ti. 

Sonríe, porque vales mucho.

Tú, que estas hay sentada simplemente leyendo. Tú, que cada día te enfrentas al mundo con una sonrisa; aunque en realidad dentro tengas una verdadera tormenta. Tú, la que sabe lo que es no ser correspondida, la que no sabe olvidar y se da cuenta de lo jodido que es no lograr dejar de pensarle. Tú, que aunque digas que no, sabes cómo eres. Y aun así sigues sorprendiéndote a ti misma cada día. Tú, que lloras, que sonríes, que vives, que gritas y cantas. Tú, que siempre intentas dar lo mejor de ti, llegar al corazón de la gente, ayudar aunque te quedes en el intento. Tú, que matarías por ellas, aunque no lo sepan. Tú, que finges que todo te da igual. Tú que estás leyendo esto, sonríe, porque vales mucho.

Creo que tengo una obsesión

Creo que tengo una obsesión. Me pierdo siempre pensando en ti. No puedo olvidarte, pero no voy a negarte que sigo adelante. Que remedio. Que me muero por saber si te acuerdas de aquellos primeros años, de los días enteros tan solo contigo en mi mente. Algunas veces me doy cuenta de lo rápido que ha pasado todo.  Pero aun hay días que toda la noche la paso llorando por ti. Tú, casualidad. Recuerdo el día que te conocí. Quería tu sonrisa para mi. Quedaba todavía tanto por vivir. Quien me lo iba a decir. Has tenido que ver con todo lo que me ha pasado en estos años. Has sido constante y, el de siempre. Fuiste todo. Y ahora no se como reaccionar a esto de que ya debo dejar de pensarte. Todo lo que no fuimos y no se pudo escribir. Y a la hora de olvidarte procure dejar intacto el paso de los años. Y yo, que nunca he entendido este mundo sin sentido, tengo que aprender a decir hasta siempre.

Tú todo eso ya lo sabes.

Si sigues pensando en él, cada vez te va a costar más olvidarle. Si no te habla, es porque no le interesas. Quien te quiere, te busca. Si alguien te ignora, es porque probablemente no le importas. Ponerte borracha hasta el culo no te va hacer pasarlo mejor. Ridiculizar a los demás no te va a hacer ser mejor que ellos. Que para tener  buenos amigos hay que saber serlo. Aparentar algo que no eres, no te va a hacer tener más. Decir que eres feliz y sonreír todo el rato no te va a hacer serlo. Seguir queriendo al mismo gilipollas que tanto daño te a echo no es amor, es tener un retraso mental.  Que el orgullo solo sirve para perder oportunidades y personas. Los secretos están para guardarlos y las promesas para cumplirlas. Que no tiene sentido dedicarles más tiempo a personas que te lastiman. Que simplemente, no te quiere. Pero en el fondo, tu todo eso ya lo sabes. En el fondo, sabes perfectamente como es la vida, sabes cómo es cada cosa y la razón de todo. Todas esas cosas, ya las sabemos. Sabemos que tenemos que prepararnos para triunfar, que tenemos que estudiar para llegar a ser algo, que en nuestra vida somos nosotros los que debemos decidir. Sabemos todas esas cosas, básicas en el fondo. Pero, nos da igual. Nos da igual, porque somos todos demasiado masoquistas. Masoquistas, orgullosos, idiotas e ingenuos. Sabemos que vamos a sufrir, pero no nos importa. Al fin y al cabo, ¿Qué haríamos sin complicarnos un poco la vida?

No hay manera de fingir

Admítelo. Estas esperando algo que sabes que nunca va a pasar, y eres completamente consciente de ello. ¿Quieres saber un secreto? Siempre te gusto. Siempre, y lo peor es que todo el mundo lo sabe. ¿Jode no? Digo, lo de enamorarse siempre de la misma persona. Que nunca te habías sentido así  hasta que le conociste. No hay manera de fingir. Siempre has querido estar con él.  En tu mente aun repites las cosas que te decía. Y, la gente sigue pensando que eres tonta. En el fondo, lo eres, sí. Pero ellos nunca sabrán lo que se siente, hasta que lo vivan. Y solo entonces, podrán opinar. Pero tranquila, aun queda mucho por sentir. Cuando todos estos pensamientos acaben, cuando aparezca alguien que sea para ti. Todo ira a mejor. De verdad que si, confía en ti.

He leído y acepto las condiciones y términos de uso

"La gente va desapareciendo, ¿sabes? Pero en eso no hay nada que hacer, no podemos cambiar las reglas en un mundo que ni siquiera hemos creado. De echo, es lo primero que aceptamos al nacer; marcamos la casilla de "He leído y acepto las condiciones y términos de uso". Pero que va, nadie las lee. Ni siquiera las aceptamos,  esas reglas que vienen implantadas por naturaleza. Una de esas reglas, habla sobre el amor. Dice que no hay ni tenemos porque tener ese gran amor de nuestra vida, ni medias naranjas ni limones. Que no tiene porque haber esa persona que este dispuesta a querernos. Que no es malo tropezarse con una piedra, lo peor es cogerle cariño a la piedra. Otra de esas reglas habla sobre el talento. Dice que no sirve de nada el talento sin disciplina. Que trabajes, que trabajes y que te mates a trabajar. Solo tú decides si sigues o si te caes a suelo. Que no existe la palabra fracaso, que solo existe aprendizaje y éxito. Hay una regla que habla sobre la felicidad. Nos viene a dejar a entender que la felicidad no es una meta, que no es el final de un camino, sino todo el recorrido que hemos echo para llegar asta nuestra propia felicidad. Que cada uno tenemos una felicidad distinta. Y después de lineas y lineas sobre derechos y cosas que debemos respetar; que están tachadas y saltadas, violadas por muchísimos, habla sobre un tema que nadie puede evitar: la muerte. Y la muerte, la pasamos todos, y da igual quien seas y como seas y de donde vengas. Hay otra regla que siempre nos saltamos, que ni siquiera nos acordamos de ella. Dice algo así como: "Si estas aquí, sonríe, porque significa que estas viviendo"

Asi se enamora a una chica.

Cógela de la mano cuando hablas. Cógela de la mano cuando se gire. Simplemente, cógela de la mano. Dile que esta guapa. Dile que es tu pequeña. Mírala a los ojos cuando le hablas. Protégela y cuídala. Escríbele mensajes cuando la eches de menos. Quédate hablando con ella hasta que se quede dormida. Cuéntale cosas bonitas cada día. Enséñale tu mundo y tu manera de ver las cosas. Explícale tus sueños y las ganas que tienes de que ella los viva contigo. Dile bromas estúpidas. Hazle cosquillas, incluso cuando te diga que pares. Cuando te insulte, dile que la quieres. Hazla feliz. Hazla sentirse como una niña pequeña. Deja que se quede dormida en tus brazos. Deja que se vuelva loca, y bésala. Búrlate de ella y deja que ella se burle de ti. Bésala en la mejilla. Bésala en la frente. Tan solo bésala. No olvides hacerla reír. O sonreír. Sorpréndela con un abrazo cuando menos se lo espere. Deja que se ponga tu ropa, sobretodo tus sudaderas. No insistas. Cuando te enamores de ella, díselo.

Por nada ni por nadie

Porque eres la persona que me hace feliz, la que siempre tengo en mente, por la cual arriesgaría todo. La persona que me deja pensando cosas durante todo el día, siempre me pregunto que estarás haciendo, donde estarás. Eres tú la persona por la que me muero, por la que seguiría a pesar de todo. No me importa nada, no te cambiaría por nada ni por nadie.

Echar de menos

Echar de menos no es solo decirlo. Echar de menos es romper por dentro cuando suena esa canción que te recuerda a todo lo que paso, o cualquier canción que hable de buenos momentos. Echar de menos es recordar siempre lo mejor, y aprender de lo malo. Echar de menos es angustia, nostalgia y ganas de llorar juntas en una misma mezcla de razón. Es prestar atención a lo que dice tu dormido corazón, querer retroceder el tiempo para volver a vivir esas cosas, que te han hecho ser como eres hoy. Es morir al pensar en esos preciosos recuerdos que tienes, que te auto-destruyas con ellos y quieras repetirlos mil veces más. Por que, al fin y al cabo, todos echamos de menos algo, todos querríamos volver a cierto lugar y a cierto momento, aunque a veces nos cueste reconocerlo.

Hace tantísimo

Todos tenemos secretos. Por ejemplo, nadie sabe que lo que más anhelo es que me quieran, que me aprecien, que hablen de mí. Que nací con una necesidad enorme de amor y una necesidad masoquista de darlo. Que quiero ser esa chica que no tiene problemas, que va de diva y se divierte, que puede con todo. Esa, la que no tiene miedo a vivir, la que no piensa en las consecuencias. Esa que se cree perfecta. Esa que no tiene estos malditos complejos. Esa que vive en mi cabeza. Esa que espero ser algún día. Y, hay veces en las que es mejor guardarte tus secretos, nunca se sabe quién te llegara a traicionar...

GRACIAS POR ESTE 2012

Está llegando a su fin. Este maravilloso 2012, ya se acaba. Este pedazo añito, estos 366 días que han dado para mucho, estos 12 meses únicos, todo lo que nos ha pasado. Porque, cada año te marca. Te marca de una manera distinta, te hace cambiar; en algunos casos madurar y tal vez llegar a ser más feliz. Porque, cada año es diferente. Cada año las cosas se salen de lo básico, de lo establecido, de lo normal; y muchas cosas quedan irreconocibles. Los miedos, las inseguridades, los complejos, las dudas, todo. Algunos se mantienen igual, y otros no. 12 meses dan para mucho, y os aseguro que nosotras hemos disfrutado este 2012. Lo sé. Ha sido nuestro año, y eso no nos lo quita nadie. Es mirar atrás y ver todo lo que ahora tenemos, y antes desconocíamos. Se nos va un gran año, uno enorme, lleno de: emociones, risas, música, momentos irrepetibles, lágrimas, sonrisas, motivación, amigos, verano perfecto, fiestas, felicidad, libertad, sentirnos bien, ganas de comerse el mundo, sentir que alguien nos completa, gritos, borracheras, cosas únicas, recuerdos geniales, buenos días y noches de locura. Un año que ha sido así, por todas las personas que lo han conseguido y lo han vivido con nosotros. Gente increíble, gente sincera, gente que de verdad se merece lo mejor que la vida pueda ofrecer. Este año he aprendido que no hay nadie en este mundo con derecho a hundirte ni a decirte que no eres capaz de hacer algo, que todos necesitamos volvernos un poco locos de vez en cuando, que hay que improvisar sobre la marcha, a aprovechar lo que me de la vida en el momento. Que de los errores se aprende, aunque a veces haya que cometerlos dos veces, que no sabes lo que te puede deparar la vida, que todo pasa por algo. Que los enfados se solucionan siempre, que los amigos siempre encontraran el modo de volver a encontrarse, que la gente que está destinada a estar junta acabara estándolo. Que lo bueno del pasado puede volver, que de quien menos te lo esperas puede aparecer la ayuda, que tu gente es tu gente y que vas a estar con ellos a muerte. Que, pase lo que pase, tú eres tú. Y eres como eres, por los momentos y las personas que te han hecho ser así. Y la verdad, por mucho que diga, No me arrepiento de nada. De nada de este 2012. Ha sido perfecto. No todo ha sido bueno, lógicamente. Pero lo bueno supera lo malo, y eso es lo que de verdad importa. Solo nos queda despedirlo como se merece, darle la bienvenida al nuevo año. Hola 2013. Haber que nos deparan los próximos meses, seguro que me sorprende. 2013, espero que seas incluso mejor que este 2012. De verdad, tengo muchas esperanzas puestas en ti. Lo creo, en serio lo creo. Este 2013 promete. Bienvenido!

Le buscarás

No puedes evitar quererle, no podrás. Y lo sabes. Le buscarás entre la gente con la mirada sin darte cuenta, lo harás, le verás, y se te inundarán los ojos. Porque, siempre le recordaras. En cada canción, en cada gesto, en cada mirada y cada cosa que te falte. Te acordaras de su forma de reír, de taparse la boca, hasta del sonido de su voz. Algún día vas a morir de tanto querer y no poder. Que escribes párrafos y párrafos con sentimientos que él nunca leerá. Que lo llevas escrito en los ojos con unas letras enormes. Porque, pase lo que pase, nunca le vas a dejar de querer.