Solo dame una razón

Sé que piensas que no te quiero, que no me importas. En serio que no sabes lo mucho que te equivocas. No entiendo porque lo crees. Y no te miento, en realidad nunca he sido más sincera que ahora. De verdad que solo quiero ayudarte, escucharte cuando lo necesites, y que si en algún momento te he fallado, de verdad que lo siento, perdóname. No sé qué decirte para que comprendas que eres la mejor, que te necesito en mi vida. Que si no estuvieras habría un gran vacío, me faltaría algo. También quiero darte las gracias por estar siempre hay, ayudándome cuando tengo mis típicas paranoias. Pero un simple Gracias se queda pequeño con todo lo que me has ayudado, nunca podre agradecértelo suficiente. Que si he tardado tanto en contarte esto, es porque necesito todo el tiempo del mundo para demostrarte lo mucho que significas para mí. Podría pasarme horas y horas hablando de todas las cosas que has hecho por mí, me has aguantado cuando nadie lo hacía, has guardado mis secretos hasta el final, y ...

Aprende de todas esas noches que pasamos por ahí, creyendo que nada puede romper la armonía. Deja de analizarlo todo, somos tú y yo. Y no importa lo demás.  Solo quiero estar contigo. Decirte tantas cosas, planes de futuro, acciones del pasado, hablarte sobre mi vida. Que tu escuches, si, me escuches. Que te rías con mis estúpidos errores tontos de ese ayer, pero que sepas cuando tienes que estar serio. Debes saber que a veces digo cosas de cierta manera, como si no me importaran nada, como si solo fuera un tema de conversación. Te estoy pidiendo que entiendas  que me importa más de lo que le hago creer a la gente, que debajo de esa coraza de que me da igual, realmente lo he pasado mal. Que puedo estar diciendo  con una sonrisa y una carcajada; que él lo fue todo, que me arruino la vida y que he aprendido la lección. Tienes que comprender que te estoy mintiendo, que solo quiero hacerme la fuerte. Que todavía no se han curado las heridas de “ese ayer”, como me gusta llamar...

Ojala todo fuera como en verano. Ojala se hubiera parado el mundo en un momento, cuando las ganas de vivir eran mayores a las de morirse. Ojala, que nada hubiera cambiado. No soporto esta realidad. Quiero despertarme un puto día de verano, creyendo que todo es perfecto y que soy feliz. Que el mundo es mío y no hay motivos para estar triste. Que la gente a la que quiero está bien, y quieren que yo lo esté. Solo preocuparme de cosas simples, no sentir esta maldita impotencia. No hartarme de llorar a cada momento. Quiero que todo vuelva atrás, que todo vuelva a ser como antes. Ahora mismo lo único que me da fuerzas para seguir y vivir, es mi pasado, los recuerdos. De verdad que antes todo era genial, todo. ¿Qué he hecho yo para que me pase esto? Quiero mi vida de antes.

Ella es joven, le queda toda la vida por delante. Ella sabe mentir, lo hace siempre. Incluso a las personas que más se preocupan por ella. A ella le da vergüenza reconocer algunas cosas. Ella cree que la gente le juzgara; y en cierto modo lo comprendo, con toda la chusma que hay suelta por ahí. Ella finge ser fuerte. Ella intenta hacerse la feliz. Ella solo quiere salirse con la suya. Pero ella tiene que entender que los que la queremos no la juzgaremos, solo la intentaremos ayudar. Ella es como una niña. Ella está sola. Muy sola. Siente que no puede hablar con nadie, y no es cierto. Ella ha sufrido mucho, y demasiado pronto. Ella sabe lo que es perder a alguien, pero no afrontarlo. Ella se ha quedado ahí, medio anclada en los doce años. Ella ha perdido mucho y ha ganado poco. Ella solo quiere divertirse, puede que no de la mejor forma, pero ¿Quién es nadie para negárselo? Después de todo lo que le ha pasado, nadie podría mirarle a los ojos y decirle que esta fuera de lugar. Yo, al men...

Te echo de menos. Quiero verte de nuevo, que me digas lo que pasa, porque todo cambia. Pero sé que es imposible. Todo llega, todo pasa. El tiempo también. Y, claro, las cosas van cambiando, si, hablo de esos malditos cambios que lo joden todo. Esos que te arruinan la vida. Si, los odio. Pero, hay algunos que están bien. Me refiero a cambios pequeñitos, para romper la monotonía. Se supone que esos no hacen daño. Pero es que no puedo creerme, que en tan poco tiempo se rompan las cosas, los sentimientos que te unían a alguien. ¿Y ahora yo que hago? ¿Borro su número del móvil? Todavía no lo he hecho y no sé porque. Supongo que no, se quedara así. No va a volver, lo sé. Que es solo el principio del fin, también lo sé. Pero no me parece justo que alguien así se vaya. Que ha pasado algo de tiempo, lo sé. Que puede que otras ya habrían dejado de estar mal por eso. Pero es que simplemente yo no puedo. Encima la gente no te da tregua. Es como si tuvieses que olvidarlo, que no puedes estar siempr...

No sé porque eres así.  Porque desprecias tanto a la gente, porque te crees superior. Dices que la gente va de flipada, cuando la única que se cree guay aquí, eres tú. Sinceramente, a veces no te aguanto. Hablas de ti, de la gente con la que te llevas bien, de tus pretendientes, de los rumores, de gente que es incluso más falsa que tú. En cambio, te la suda lo que nos pase a las demás. Sinceramente de nuevo, me rio de ti. Sé que no soy una de las personas que más amigos tiene, y está claro que de las más guapas tampoco. Pero yo por lo menos, no voy criticando a la gente sin razón, ni me lio con el primero que pasa,  ni me hago la interesante. Pues eso. Que me rio de la pena que das.

Hola idiotas. Dejarlo ya, conseguisteis vuestro objetivo hace ya tiempo. Si, alegraros, me habéis jodido pero bien. Se perfectamente que no soy guapa, ¿vale? Admito que soy justo lo contrario, soy horrible. ¿Pero sabéis que es lo peor? Que lo pienso, gracias a vosotros, si, no os quitéis el merito. No dais tregua. Seguís y seguís. Con la misma historia. ¿Cómo coño queréis que os lo diga? Que lo sé ¿vale? Lo sé mejor que nadie, soy fea. LO SÉ. De sobra. Así que por favor, bastante me tengo a mi misma, me puedo sentir una mierda sin vuestra ayuda. Gracias.

Enserio, yo lo intento, pero no puedo evitarlo, odio como te crees el centro del mundo.   Como os creéis, mejor dicho. Tal vez sea que yo nunca me lo creeré (sabéis que mi autoestima esta por los suelos), pero me da rabia ver como los demás se creen importantes. La vida no es una competición por ver quién tiene más amigos, más novios o es más popular. No vas a ser más feliz por eso, te lo aseguro. ¿Qué hablan más de ti que de mí? Estupendo. ¿Qué tienes más amigos? Me alegro por ti, haber si no son tan falsos como tú. ¿Qué caes mejor a la gente? Bien, haber si eso te vuelve mejor persona, hija. Haznos un favor a todos, y vuélvete una de esas personas que merecen la pena.

¿Por qué nos quedamos embobados mirando la nieve? Fácil. Porque para la mayoría es algo que no se ve todos los días, algo fuera de lo normal, algo especial. Es bonito, es bello. Es algo que te invita a mirarlo, a pasar de lo demás. Es algo que quieres tocar, sentir como es. Sabes que seguramente no durara mucho, y no lo volverás a ver en bastante tiempo. Por eso quieres almacenar recuerdos.   Supongo   que así es cuando te enamoras. Sé que la comparación suena estúpida. Pero si lo piensas bien, te das cuenta. La gente se enamora de personas especiales, fuera de lo normal, bonitas. Y por eso dicen que el amor es destructivo. Tenemos que empezar a ver las cosas simples igual. Todo el mundo prefiere la nieve antes que la lluvia, dicen que es mucho más preciosa. Pero se va. Hay que aprender a ver mejor las cosas de siempre. La mayoría de la gente se da cuenta demasiado tarde, pero la lluvia siempre será igual de bonita que la nieve. Aunque a primera vista no se note.