Solo dame una razón

La música une a la gente. Posee una fuerza increíble. Algo que dos personas totalmente distintas en todo lo demás pueden tener en común. Además, la música es una constante absoluta. Porque una canción puede llevarte instantáneamente a un momento o un lugar, o incluso a una persona. No importa si todo lo demás a cambiado en ti o en el mundo, esa canción sigue siendo la misma, justo como en aquel momento. Lo que es alucinante, si te paras a pensarlo. 

No sé que me pasa. Tal vez sea que el verano se a acabado, que todo vuelve a empezar. Las clases, la gente de siempre, las movidas, el deseo de los viernes y los sábados... Y el miedo. Todo vuelve en la rutina. Echare de menos el verano, mucho de menos. Pero intentare afrontarlo mejor que el año pasado. Este por lo menos tengo a mi gente más cerca. Quien sabe. Quizás sea un buen curso. Quizás estos nueve meses me hagan diferente, mejor persona, más feliz... No sé. Quien sabe lo que pasara. Abra muchas cosas que nos sorprendan, eso lo tengo asumido. Solo espero pasarlo siempre bien, intentar ser feliz en cada segundo. Eso es lo que cuenta. 

Estoy harta de odiarme, de no ser capaz de valorarme a mi misma, de no sentirme bien. Estoy harta de creer que nadie en la vida me va a querer con este aspecto, siendo como soy. Nadie me va a querer tal y como soy. De creer que todas son mejores que yo, que comparándome con mis amigas, no valgo nada. De hablar de mi misma como si fuera una mierda y nunca fuera a ser parte de alguien. De llorar y llorar porque creo que nunca daré mi primer beso. De pensar, creer, y afirmar que soy patética, que no me merezco ni una mirada. Y, lo peor, es que sé que nunca voy a dejar de pensar así, nunca voy a dejar que mi autoestima suba, que se levante del suelo. No puedo evitarlo. Ya ni me reconozco. Todo me da miedo, vergüenza o pánico. Y ese miedo me impide hacer cosas que me gustaría. El miedo al fracaso, a que no que quieran, a que prefieran a otras, a que se rían de mi. Y, es que joder, normal que tenga miedo. Teniendo a todas esas chicas perf...

En un andén de la estación, b ajo el sol abrasador,  tú hablabas de un rascacielos  del cielo de New York.  Vente pronto a ver el mar  y tu envía una postal,  yo ya sabía que aquel día era el final.  Ahora tengo mucho más,  rojo, negro, par o impar,  por fin la suerte trae un as  y un cristal para mirar  y una pared para colgar  siete caras sonriendo en una foto de carnet. Mis cuentos no hablaban de historia hechas de casualidad,  nadie me dijo que el destino daba esta oportunidad. U no más uno son siete, quién me lo iba a decir,  que era tan fácil ser feliz. Cuantos años llevo aquí,   cuantos me pueden quedar,  cual es el precio exacto  de la felicidad. Quien se acordara de mi,  quien te volverá a mirar,  quien pulsa las manijas  de la casualidad. Una caricia del ayer,  unas postales sin firmar  y aquel disco de los Burning  no son cosas qu...

Haber, esta claro. No me digáis que soy alguien, que me han querido. Esta claro que si fuera guapa, se habría notado. Habría sido correspondida, habría dado mi primer beso. Sé de sobra que no soy guapa, soy todo lo contrario. Que vale, todo no esta en el físico.  Que tal vez, haya una persona de cada diez que prefiera el interior. Pero, mira, no me he encontrado con ni una sola de esas personas a lo largo de mi vida. Me he encontrado con las personas que joden los días llamándote fea y demás tonterías superficiales. Insultar por el físico, no es nada inteligente. Es cruel. Es como si no importara la clase de persona que eres, solo tu jodida apariencia. No he tenido mucha suerte, la verdad. Solo me pregunto: ¿Porque no soy una chica de esas que llaman la atención? ¿De esas guapísimas y delgadas? ¿ Hice algo malo en otra vida? Debí de matar a alguien, porque sino no me lo explico....

No quería acostumbrarme a ti. Sabia lo que acabaría pasando, lo que ha pasado. Es que mira que soy tonta,  quiero estar contigo sabiendo que sin ti estoy mejor, que seria genial para mi que desaparecieras de mi lado. Hace poco he oído algo que me a echo pensar mucho. Ya sabéis, me gusta que me den lecciones de vida. Y, esta me ha tocado. Es sobre el amor. Pensarlo, ¿en realidad estáis enamorados de alguien? ¿O estamos enamorados del Amor? Hay mucha gente hay fuera que dice estar enamorada, pero muchas veces, es mentira. No saben de lo que hablan. Cuando es amor de verdad, se siente sin decirlo. Yo creo que si he estado enamorada. Vamos, he estado y sigo. Lo creo porque sigo necesitando saber donde esta, a cada puto momento. 

Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida manera de reírte de mí. Supongo que ya no sabría vivir sin eso. Sera algo que se quede dentro de mi siempre, que aunque pasen los años, recordare al fin y al cabo. Y es que es gracioso. Yo estoy aquí  escribiendo sobre ti, sobre lo mucho que sigo queriéndote, y tú estarás quien sabe donde, pensando en cualquier cosa menos en mi. Es la vida, lo sé. Pero, ¿que quieres que haga? ¿que deje de escribir sobre ti? ¿que deje de pensarte? Lo de no volver a escribir seria un buen comienzo, tal vez. Pero no estoy dispuesta a hacerlo, lo siento. ¿De que otra forma podría quitarme este peso con el vivo, de que otra manera podría desahogarme? Y sobre lo de no pensarte... esta bastante claro que no lo voy a co...