Solo dame una razón

Que cojones quereis que os explique yo si cuando rie mi mundo entero se para. Como quereis que os entienda cuando hablais de todas las veces que el amor acabo con vosotros. De esas veces que os rompieron y os quedasteis vacios. Si a mi me sube al cielo cada día y  me alegra el  corazón. Espero que algún día os quieran así, porque os juro que os hara libres. Porque es él. Siempre he sabido que era él. Me conoce mejor que nadie y me sabe de memoría, que quereis que os diga si me deja sin habla. Ya sé que de esto no vais a entender nada porque nunca os ha mirado como a mi. No habeis perdido la cabeza por su boca ni habeis querido esnifar su cuello. Porque me ha enseñado que el amor existe y que no hace daño;  da felicidad. Quiero compartir toda mi vida con él porque a su lado nunca paro de reir, y yo no tengo ni puta idea de vivir pero aprender juntos me parece el mejor de los caminos. Presumo de ser un desastre, de no tener ningun don, de meter la pata en todas las situacio...

Nunca he sido la chica de bares, la  perdición de alguien en las noches de alcohol. He besado a desconocidos por inercia, por saber como era. He bebido para pensar en alguien sin que doliera, para atreverme. Fui una cobarde escondida tras mi mascara de timidez. Culpaba a la vergüenza de no implicarme y me creí todas las excusas que inventé para mi. Fingía pensar que no  merecía amor, cuando lo exigía con todas mis fuerzas. Decía sufrir por todos esos que no me correspondían, cuando de haberlo hecho habría salido corriendo. Me quejaba de las idas y venidas, cuando yo me he pasado la mitad de la vida huyendo. En el fondo siempre supe que las dudas me dominarían. Me enganchaba al juego porque me gustaba ver que me andaban buscando y el tonteo me atraía por la adrenalina. Siempre tuve claro donde me metía, me sé el proceso de memoria. Pero como iba a querer bien a alguien si a la hora de la verdad siempre terminaba largándome. La mayoría desistía al ver que solo les seguía por ...

Dormir es la mejor medicina. Y leer. Y bailar. Y el alcohol. Y que te quieran bien. Y los amigos de verdad. Y una buena fiesta. Y el mar. Y las sonrisas. Y la música, sin duda. Y cantar gritando a pleno pulmón. Y la complicidad, y la confianza. Y las risas con tu gente. Y los que hacen que sea verano todo el año. Y hacer lo que te apasiona. Y disfrutar de la comida. Y viajar. Y soñar. Y vivir.

Puede que algún día consiga entenderos cuando decís que es mejor vivir sin ataduras. Quizás entonces os entienda cuando afirmáis que estar con alguien solo son problemas. Pero hoy no. Hoy os digo que no tenéis ni puta idea. Que no comprendo como os podéis sentir orgullosas de ser chicas de una noche. Orgullosas de que os usen, y de usar, al fin y al cabo. Utilizar a una persona como pañuelo de lagrimas que ha creado otra, como si fuera justo para alguien; como si fuera a cambiar algo. Como si fuera a curaros. De que os sirve que os quiten la ropa si lo hace cualquiera. Os vendéis al primero que os promete el mundo entero y luego os quejáis de cicatrices. Y como para no descojonarme de vuestros líos de quita y pon, si lo llamáis amor en dos meses.  Espero que algún día encontréis a una persona con la que compartirlo todo. Alguien que este no solo las noches, sino también los días. Que con tan solo su risa os haga sentir lo que otros follando. Que te abrace y sea tu casa. Ojalá os ha...

Sé que no hace mucho de aquel primer beso, de aquel primer día en ese banco, de aquellas primeras citas. Hoy hace diez meses que decidimos probar suerte en el juego más peligroso del mundo. Fue entonces cuando, a pesar de mis infinitas dudas, me atreví a dejarte entrar en mi vida. Recuerdo estar muerta de miedo; acojonada ante la idea de intentar quererte y no saber hacerlo. Pero por una vez la chica de las inseguridades constantes decidió arriesgarse, por eso de que nos vamos a arrepentir mucho más de las cosas que no hagamos, y yo ya no estoy para quedarme con las ganas de nada. Nunca pensé que llegarías a colarte tan dentro de mi, tan hondo que incluso escribiéndote me quedo corta al intentar explicar todo lo que significas, porque tú me has ganado poquito a poco, sin que me diera cuenta. Soy tu primer todo y sé que a desastre sólo te gano yo. Y aún así tú me has enseñado que el amor es una mezcla de respeto, confianza, risas y cariño, en el cual dos personas se hacen bien mutuame...

Me bebería todos los cubatas del mundo y seguiría siendo incapaz de besar otros labios que no fueran los tuyos. Y mira quien te lo dice, la borracha, la chica que sólo necesita una botella de vodka para ser feliz y olvidarse del resto del mundo. Pero es que tú me abrazas tan fuerte que parece que nunca nadie me ha roto. Nunca creí que podría llegar a sentir tanto por alguien. Ni me imaginaba que su risa podría convertirse en mi mayor salvavidas. Joder, que yo tengo un máster en eso del amor no correspondido. Pero contigo es otra historia. Porque me imagine queriéndote incluso cuando pensaba que jamas sabría hacerlo. Porque contigo haría todas esas cosas que me parecían impensables con el resto del mundo. Espero que siempre seas suficiente. 

¿Cuanto tiempo se necesita para conocer a alguien? Hay personas que llegan a tu vida por casualidad y se convierten en las que giran tu mundo día a día. A veces encuentras a esa persona que en unos meses te demuestra más que muchos en una vida entera. Esa clase de gente que es tan como tú que sientes que ya la conoces. Que te hace sentir tan bien que solo necesitas una tarde a su lado para alegrarte el día; o mejor, la vida. 

Quizás sea que he leído cientos de libros y por eso no soy capaz de conformarme con simplismos baratos y conversaciones vacías. Tal vez sea que pido mucho para lo poco que doy y que mis expectativas están por encima de mis posibilidades. Es posible que no sepa querer a alguien y sólo lo confunda con hacer daño por capricho. Yo lo que necesito es que me llenen. Que me hagan sentir tan completa que parezca que nunca nadie me ha roto; que todas mis mitades se junten de nuevo porque por fin tienen un motivo, un sentido, una razón. Quiero que saquen lo peor y lo mejor de mi a partes iguales, pero de verdad. Alguien que este a mi altura, alguien a quien respete y admire por como es; alguien que sepa lo que quiere. Alguien que (por favor) tenga el don del habla y sepa usar la gramática para expresarse de tal forma que pueda llegar a abrirme por completo. Alguien que pueda hacer reír con inteligencia y controle perfectamente la ironía y el sarcasmo. Que entienda mi especial sentido del hum...

Soy la chica de las dudas, la del "no porque el daño me lo hago mejor sola". Sin embargo, es impensable negar que mi risa suena mejor cuando esta acompañada de la tuya. Me quedaría a vivir en uno de tus abrazos y que sepas que para mi nadie sobre la tierra tiene tus ojos.  Te he dejado entrar, y eso ya es algo que nunca nadie había conseguido (o querido). Pero todavía sigo dudando de si de verdad alguna vez seré capaz de querer a alguien de esa forma. Esa forma en la que se supone que hay que querer. La putada es que soy una cobarde con más dudas que años. Y que soy capaz de gritarte que te quiero mientas corro en la dirección contraria.  Lo bueno es que aunque no sepa ver que eres mi cura; aunque no sepa lo que quiero, tenerte conmigo es como recuperarme.

"Escribirlo no es conocerlo" Y ojalá me hubiese dado cuenta antes.

Perdón por la pregunta, pero... ¿qué hay de malo en ir lento? No sé si es el mundo que va muy deprisa o soy yo que voy muy despacio. Nunca entenderé la manía que tenéis todos de adelantar acontecimientos, como si vuestro tiempo se acabara en ese último acto. La vida es una hostia, y así debe ser; hay caricias que sólo saben a resaca. Pero no hay nada de malo en disfrutar de las pequeñas cosas, apreciarlas y que todo vaya surgiendo. En definitiva, ir poco a poco. Tomárnoslo con calma, no como nos tomamos un cubata a las 3 de la mañana.  A lo loco que lo bueno dura poco, sí; pero no a 200 por hora. Y os aseguro que al final lo que cuenta son esas horas tontas en un banco cualquiera hablando de todo .  Ojalá os bastara con esto. Ojalá nunca  volváis  a repetir que ir lento es aburrido, porque no  tenéis  ni puta idea.  Y como para no reírme de vuestras prisas y vuestras mierdas. 

Decimos que bebemos para olvidar porque no tenemos mejor manera de justificar que nos guste tanto algo que nos mata. Y un poco así, con el amor. Con todo, vamos. Nunca tendremos cojones suficientes para admitir que nos encanta hacernos daño. Por mucho que acusemos al mundo de cruel y a la vida de puta, aquí los imbéciles que se joden la vida somos nosotros. Y sin ayuda de nadie.  Cada vez tengo más claro que una cicatriz se cierra haciéndote otra. Eso si, me refiero a una de esas que de niños enseñábamos orgullosos a nuestros amigos, una de esas que te marcaba y te recordaba lo fuerte que eras.  Ojala todos encontremos nuestra cicatriz, esa que se quede grabada para toda la vida. Y espero que nunca nos cansemos de contar su historia.

Vengo a abrirme un poco más todas estas heridas que me empeño en curar con alcohol, pero que ni con esas se borran de mi piel.  Hoy vengo a hablar de todos esos que no nos han querido nunca. Pero sobretodo de los que si lo hicieron y se llevaron la hostia de su vida; pero les mereció la alegría. Ojala algún día sepáis lo que es encontrar a alguien que os acepte con todas vuestras gilipolleces y este dispuesto a aguantaros de todas las formas posibles.  Ojala encontréis a esa persona a la que hablarle los sábados cuando llevas dos copas de más, y en lugar de enfadarse, sonría. Sí, que sonría, porque sabe que lo esta haciendo de puta madre. Espero que experimentéis de primera mano ese "cuanto más te odie más te estaré queriendo", porque os prometo que es una de las peores y mejores sensaciones que podréis tener. Rezo porque tengáis alguna vez a esa persona a quien llamar idiota y que sepa que es vuestra mejor forma de decirle te quiero. Ojala tengáis suerte....

Os vais con el primero que os ofrece el mundo entero. Y luego normal que tengáis esas cicatrices. Mirad quien os lo dice, la chica de las ilusiones rotas. La que se esconde tras las palabras que escribe mientras escucha una canción triste en acústico. La chica que de lo único que sabe mucho es de reír. La que se asusta cuando las cosas le empiezan a ir bien. La que quiere ser valiente y lo va a ser. La que quiere querer.

"Como cuando todas tus amigas habían dado un beso pero tú no, pero con el amor."

"No sabes lo que ha sido verte sentada en el sofá, enfrente, hablando de los dos como el que habla de algo suficiente para vivir eternamente. "

ERES EL DESASTRE QUE NECESITA TODA VIDA.

"Que te quiero un poco más cuando no puedo tenerte, que olvidarte nunca ha sido mi fuerte"

Las adicciones son como la vida, todos tenemos una. Hay quien lo es a Internet, a la comida, al sexo o al alcohol. Claro que luego están las adicciones más jodidas como cuando acabas enganchado a alguien; esas son las peores. Creedme, sé de lo que hablo que yo he tenido muchos vicios, muchas cosas que me hacían mal. Pues si, supongo que todos somos adictos a algo, o a alguien. Y cuesta mucho desengancharse, ya puede ser de una casa, de un chico o de una botella. Porque gracias a ellos, en algún momento u otro, hemos sido muy felices. Pero no hay más remedio que intentar tirar para adelante, sin mirar atrás. Y supongo que sera verdad, que el primer paso para dejar de estar enganchado es reconocer que lo estabas.

Me enganche a una sonrisa y ahora su boca me vuelve loca. Menos mal que ahora hasta me quiero, porque de lo contrario este desastre jamás habría sido posible. Pero que putada esto de ser una cobarde y vivir con este miedo que me viene de dentro y me congela el corazón. Acojonarme con cada paso adelante; cada vez que la realidad me saca a bailar y me vuelvo consciente. Estas jodidas dudas me quitan la vida a pedazos. Qué malo es pensar... con lo bonito que es dejarse llevar.