2 A.M

Son las dos de la madrugada. Y aquí sigo como todas las noches sin parar de pensar en ti. Como desde el principio, como desde el comienzo, sigues siendo mi desvelo. Mi razón más real, la casualidad de mi vida, el motivo por el que creo en el destino. Personas que me quieren y valoran, personas en las que confió más que en mi misma, me han gritado ya muchas veces que soy gilipollas por seguir reteniéndote en mi mente. Y el corazón todavía me duele. Mejor dicho, nunca me ha dejado de pedir a gritos piedad. Por eso, sigue cada día rogándome que le deje funcionar correctamente, sin el jodido recuerdo de tu nombre. Pero, yo soy la que vive con una presión constante en el pecho. Yo soy la que pasa estas frías madrugadas debajo de mis sabanas sin alejarte ni un instante de mi memoria, autodestruyéndome poco a poco. Yo soy la que contemplo mi reflejo cada día frente al espejo teniendo la absoluta convicción de que tú odias todo esto, de que cada parte de mí nunca será lo suficientemente buena para ti ni para nadie. Yo soy la retrasada que no aprende, la que queda de tonta, la que todos miran con pena porque no sabe olvidar. Yo soy la niñata a la que dejaste marcada de por vida, la primera cría a la que enamoraste sin buscarlo, y la que todavía se acuerda de todas nuestras bromas que para ti no significaron nada, pero que a mí me llenaron el alma. Yo soy la maldita estúpida que más te va a querer. Por eso nunca me duermo antes de las dos de la mañana, por eso estoy acostumbrada a dormir poco. Porque por las noches dejo de engañarme y mis heridas incurables salen de su escondite para recordarme lo único que siempre he tenido claro en esta historia. Y también lo único que me ha hecho llorar en incontables ocasiones. No quieres ser el amor de mi vida.