Y, de nuevo, estamos en las mismas.

Todo vuelve. Parece mentira, pero estamos en el mismo punto. Aparecen de nuevo todos los sentimientos, sensaciones y miedos de hace un año. Y quien nos lo iba a decir. Volvemos a vernos frente a las mismas situaciones, a ocasiones que nos resultan familiares. Y, como no, parece el principio de algo. Pero, no es el principio, ni mucho menos el final. Esto es algo a lo que ya me debería haber acostumbrado, lo sé. Y soy la primera que se alegra, la primera que lo celebra. De verdad que me hace realmente feliz ver como algunas personas reciben lo que se merecen desde hace tiempo, que por fin se haga justicia y que la gente se dé cuenta de lo que de verdad es importante. Me gusta ver como la vida se ríe de ciertas personas, que se dan de bruces contra sus peores pesadillas y ver como la cantidad de gente falsa que se reúne a mi alrededor poco a poco se va descubriendo a sí misma, y dejándose en ridículo. Porque da igual lo claras que tengan las cosas, esta vez no han tenido razón, y espero que aprendan la lección. Nadie debe creerse superior a nadie. Así de simple. Y todo eso hace que me sienta realmente contenta. Pero claro, vuelven todas las noches comiéndome la cabeza, las palabras para desahogarme; y ese profundo y devastador miedo al “¿y si nunca nadie me quiere?”. También las constantes y estúpidas preguntas de “¿Por qué yo no? ¿Qué tengo de malo?”; cuando en realidad lo entiendo perfectamente. Esas preguntas me vienen inconscientemente a la cabeza, y las detesto con todas mis fuerzas. Porque conozco completamente las respuestas. Simplemente, Porque yo no tengo nada de especial. No tengo ni de lejos un cuerpo bonito y os puedo asegurar que en cualquier lugar vais a encontrar a una chica más guapa, que mi cara deja mucho que desear y que  ni con maquillaje se puede remediar. Y, para colmo, por dentro no mejoro. No sé hacer reír a los demás, soy demasiado tímida o demasiado antisocial, y no soporto ser el centro de atención. Me callo porque no tengo nada importante que decir. Cambio de opinión constantemente y con mis sentimientos no me aclaro ni yo.  Soy una borde y siempre acabo haciendo daño a las personas que me rodean, aunque no sea con mala intención.  Estoy segura de que nunca voy a ser el motivo de la sonrisa de nadie. Ningún tío se quedara hablando conmigo en mis noches en vela, no me llamaran nunca “pequeña” y no podre apoyar la cabeza en el hombro de nadie. Sé perfectamente porque no soy yo y todo lo que tengo de malo.  Por eso, nunca seré la primera opción de nadie. Y de verdad que no es por hacerme la víctima o auto compadecerme. Es solo lo que pienso. Y lo que, en el fondo, piensan todos los que me rodean.