Todo vuelve. Parece mentira, pero estamos en el mismo punto.
Aparecen de nuevo todos los sentimientos, sensaciones y miedos de hace un año.
Y quien nos lo iba a decir. Volvemos a vernos frente a las mismas situaciones,
a ocasiones que nos resultan familiares. Y, como no, parece el principio de
algo. Pero, no es el principio, ni mucho menos el final. Esto es algo a lo que
ya me debería haber acostumbrado, lo sé. Y soy la primera que se alegra, la
primera que lo celebra. De verdad que me hace realmente feliz ver como algunas
personas reciben lo que se merecen desde hace tiempo, que por fin se haga
justicia y que la gente se dé cuenta de lo que de verdad es importante. Me
gusta ver como la vida se ríe de ciertas personas, que se dan de bruces contra
sus peores pesadillas y ver como la cantidad de gente falsa que se reúne a mi
alrededor poco a poco se va descubriendo a sí misma, y dejándose en ridículo. Porque
da igual lo claras que tengan las cosas, esta vez no han tenido razón, y espero
que aprendan la lección. Nadie debe creerse superior a nadie. Así de simple. Y
todo eso hace que me sienta realmente contenta. Pero claro, vuelven todas las
noches comiéndome la cabeza, las palabras para desahogarme; y ese profundo y devastador
miedo al “¿y si nunca nadie me quiere?”. También las constantes y estúpidas preguntas
de “¿Por qué yo no? ¿Qué tengo de malo?”; cuando en realidad lo entiendo
perfectamente. Esas preguntas me vienen inconscientemente a la cabeza, y las
detesto con todas mis fuerzas. Porque conozco completamente las respuestas. Simplemente,
Porque yo no tengo nada de especial. No tengo ni de lejos un cuerpo bonito y os
puedo asegurar que en cualquier lugar vais a encontrar a una chica más guapa,
que mi cara deja mucho que desear y que ni
con maquillaje se puede remediar. Y, para colmo, por dentro no mejoro. No sé
hacer reír a los demás, soy demasiado tímida o demasiado antisocial, y no
soporto ser el centro de atención. Me callo porque no tengo nada importante que
decir. Cambio de opinión constantemente y con mis sentimientos no me aclaro ni
yo. Soy una borde y siempre acabo
haciendo daño a las personas que me rodean, aunque no sea con mala intención. Estoy segura de que nunca voy a ser el motivo
de la sonrisa de nadie. Ningún tío se quedara hablando conmigo en mis noches en
vela, no me llamaran nunca “pequeña” y no podre apoyar la cabeza en el hombro
de nadie. Sé perfectamente porque no soy yo y todo lo que tengo de malo. Por eso, nunca seré la primera opción de
nadie. Y de verdad que no es por hacerme la víctima o auto compadecerme. Es
solo lo que pienso. Y lo que, en el fondo, piensan todos los que me rodean.
Escribir sobre ti me resulta tan complicado... ¿Cómo podría explicarte, que la realidad en tus ojos me refleja, y me asusta, y me acojonas cada vez que creo ver que realmente es a mí a quien miras y no a una imagen estereotipada de un personaje ficticio? Tú no eres ningún personaje, tú eres simplemente.... todo lo que mi corazón ha buscado desde el mismo instante en que bombeó la primera ráfaga de sangre a todo mi cuerpo. Porque cada uno de mis textos te los he escrito a ti sin haberte conocido, y sin embargo, hoy tiene nombre y apellidos. Tiene los ojos más intensos que jamás he mirado. Tiene el cuerpo y las medidas perfectas para hacerme perder el Norte, el Sur, y cualquiera de mis puntos cardinales. Tiene la boca con el nombre del pecado que cometería cada segundo de mi vida. Tú no eres veneno.. eres una droga deliciosa por la que morir de sobredosis. Eres la conjugación que une el Invierno y la Primavera. Puedo ser lo que quieras que sea pero sobre t...
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