Solo dame una razón

Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida manera de reírte de mí. Supongo que ya no sabría vivir sin eso. Sera algo que se quede dentro de mi siempre, que aunque pasen los años, recordare al fin y al cabo. Y es que es gracioso. Yo estoy aquí  escribiendo sobre ti, sobre lo mucho que sigo queriéndote, y tú estarás quien sabe donde, pensando en cualquier cosa menos en mi. Es la vida, lo sé. Pero, ¿que quieres que haga? ¿que deje de escribir sobre ti? ¿que deje de pensarte? Lo de no volver a escribir seria un buen comienzo, tal vez. Pero no estoy dispuesta a hacerlo, lo siento. ¿De que otra forma podría quitarme este peso con el vivo, de que otra manera podría desahogarme? Y sobre lo de no pensarte... esta bastante claro que no lo voy a conseguir. Que se le va a hacer. Puede que sea verdad es

Me niego a que digas que lo nuestro es imposible. Que vale, que si no es hoy, sera mañana y que si no es este verano, sera el siguiente. No me andes con tonterías, que aquí lo único imposible es no sonreír como una tonta cuando estoy contigo. Te aviso de una cosa: mi corazón esta enfermo, muy enfermo. Nadie lo a tratado bien. Así que no se a que esperas para decirme que me quieres. No intentes etiquetar lo nuestro, esta fuera de lo normal, de lo lógico, de lo común. Lo sabes. Y yo lo se. No se a que esperamos.

Existe un limite para luchar por alguien. Un limite, que si lo pasas, estas perdido. Jodidamente perdido. Cuando cruzas esa linea invisible, cuando lo pasas, solo significa una cosa: te va a costar olvidarte de él. No te valora, no te quiere, pero tú aun así sigues intentando que algo suceda entre vosotros, que se entere de lo mucho que le necesitas. Podrías haber dejado todo hace tiempo. Pero no, ya es demasiado tarde. Acostúmbrate. Eso me paso a mi. Cruce el puto limite, lo deje atrás, a 128409863930 kilómetros, o tal vez más. Y, no consigo encontrar el camino de vuelta. Es lo que tiene ser tan tonta. Y no conseguí dejar de pensar en él, solo en él. Lo di por imposible, seguí hacia delante, sin saber el rumbo. Y, hoy, varios años después, sigo dentro del juego. Así que ya lo sabes, intenta no entrar. Porque no podrás salir. 

Tal vez sea que me van los finales felices. Sera que soy una romántica, aunque lo oculte bien. Puede que sea todo culpa de las películas, mis altas expectativas frente a los tíos. A saber. Quizás sea que tu sonrisa es difícil de igualar, que ya es imposible cambiar este sentimiento, que tu manera de hablarme es la de siempre, y eso me hace seguir aquí. Quien sabe, ¿no? La vida da muchas vueltas. ¿Que nos depararan a todos los próximos meses? Solo espero que las alegrías sean mayores a las desgracias. Que difíciles parecen las cosas hoy. Pero soy feliz. Soy feliz y no se porque. Igual es la compañía. Mi gente. Esa de la que tan orgullosa estoy y a la que tanto quiero. No lo se. Pero soy feliz. Y eso es lo que importa. 

Tengo serios problemas mentales. Ni contigo, ni sin ti. Ni por mi, ni por él. Es difícil de entender, pero simplemente es algo así como que estamos obligados a juntarnos, por más que no queramos. O tal vez yo si quiera, no tengo ni la más remota idea de lo que significa todo esto, todo ha ido demasiado rápido. Parece que fue ayer cundo no eramos más que una panda de niños que no sabían lo que era vivir. Y, aquí seguimos, después de cuatro años. Las cosas, han cambiado tanto. Hemos madurado todos. Bueno, miento. TODOS NO. Siempre quedara alguno. Pero la mayoría lo hemos echo. No se. Ahora todo es diferente. Menos una cosa. Quien nos lo iba a decir, otro año más. Es gracioso que justo seamos nosotros, ¿no crees? Pero se que no es el destino. Es simplemente, la vida. Es una putada. 

Me encanta que me digas ese tipo de cosas. Esas que me hacen feliz, que hacen que me ponga contenta, y es que alegras mis días con unas pocas palabras. Si, así sin mas. Ni te lo imaginas, flipas un rato, lo se. Quien nos lo iba a decir. Tu y yo. Si, es raro. Que fácil es ser feliz, en realidad, a tu lado. Estemos donde estemos. Cambien lo que cambien las cosas. Estamos por encima de eso, ¿no? O eso decíamos en los días buenos. Quien sabe. Tal vez, después de todo, estemos echos el uno para el otro. Dos personas tan diferentes, tan cambiantes. No se puede saber donde acabara todo esto. Tampoco si algo pasara. Pero esperemos llegar  a algo.

Dime si habrá algo más bonito que despertar a tu lado cada día, susurrarte que te quiero es mi particular manía, si apareces en mis sueños me adormeces, me meces con tus dedos, me enloqueces, eres mi única alegría. Y Cada mañana pienso en robarte uno de tus besos amarrado a la razón de un corazón que late en verso, regalarte amaneceres y placer en cada esquina de la cama. Siempre seguirá viva nuestra llama, eres lo mejor que tengo, lo mejor que tuve, lo mejor que tendré en esta vida, un amor que sube llega hasta las nubes y allí vuela. Jugar a no perderte, a abrazarte fuerte, a quererte tanto que me duela. A tu lado todo es diferente, el olor de tu perfume me enamora cuando vuelves, pasear de la mano a tu lado hasta perderme, decirte que te quiero. TE QUIERO. Y así sera para siempre. Y se que no puedo bajarte una estrella, pero también se que te voy a tratar como una de ellas. Ni te imaginas la cara de tonto que se me queda cuando leo tus mensajes y te imagino aquí cerca, y por mucha d

-¿Sabes? Se puede seguir queriendo después del olvido. Yo asentí, y es que tenia razón. En ese momento fue justo cuando me di cuenta de algo, cuando lo comprendí. Entendí por fin algo, que siempre había estado tan claro como el agua.  Aunque pasaran los años, aunque llegara el olvido, yo te iba a querer siempre. Daba igual como cambiaran las cosas, como nuestros caminos se separarían. Siempre seras parte de mi.

Todos tenemos un lado cursi, solo que algunos saben esconderlo mejor que otros. Una sonrisa al teléfono. Un te quiero. Un beso. ¿A quien no le gusta que le quieran? Incluso el que tiene miedo de sufrir, quiere un poco de amor en su vida. Es tan simple como eso. Todos queremos lo mismo. Alguien que nos entienda, que nos complete, alguien con el que vivir el resto de nuestras vidas. Alguien que nos haga feliz en cualquier parte, rincón y lugar del mundo. Alguien que simplemente nos quiera tal y como somos, que se haya enamorado de nosotros, que quiera una vida a nuestro lado. Todos queremos lo mismo.

Espejo: Eres fea. Yo: Pero soy buena persona. Espejo: Últimamente a nadie le importa.

Y simplemente, debes disfrutar de lo que haces. Al fin y al cabo, recuerda que es tu vida. Si, bueno eso dicen. También dicen que le olvides ya, que estas obsesionada con él, que te hace mal, que eres demasiado buena persona como para que te traten así. Que dejes de pensar en él, que no te mereces sufrir por un imbécil. Que lo apartes de tu cabeza, que cierres tu mente, que saques todos los recuerdos que tengan que ver con él: su risa, su voz, su manera de caminar, sus grandes ojos marrones, su actitud de que nada le importa. Que lo borres todo, que solo quede una cosa clara: no es bueno para ti, si sigues pensando en él, las cosas solo empeoraran. Que ya esto no es amor, es obsesión, es enfermedad, es grave. Que dejes de actuar como una niña caprichosa. Te dicen que ya has tenido tiempo suficiente para quererle, que no puedes seguir igual, que te pasaste de la raya hace mucho. Te dicen que comprenden que olvidarle no es fácil, pero que en cuatro años ya deberías haberte cansado, deber

Los miedos son tan personales y diferentes. Hay miedos simples, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Porque no es malo tener miedo. Lo malo es dejar que el miedo domine tu vida. 

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día, y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos. Y eso sera donde menos te lo esperas, en el instituto, en el supermercado o en mitad de una huida. Y, cuando llega descubres que hay no acaba todo, que el final de un camino solo es el principio de otro, y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos, eso que has estado esperando toda tu vida. Y ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir.

Solo el saber que existes ya hace que te odie. T e odio por como me miras, por como me hablas, por como te preocupas.  Te odio por tus ojos, por tu voz, por tu sonrisa, porque me duele escuchar como te ríes, porque me duele ver que te acuerdas de mi... que te importo. Te odio porque te as metido en mi mundo y ahora no te puedo sacar, porque antes podía vivir sin ti, porque no necesitaba verte, porque me daba igual donde estuvieras. Te odio porque me haces sentir bien y no puedo decírtelo. T e odio porque enciendes mi corazón y apagas mis palabras. T e odio porque desearía no conocerte, te odio por ti lloro, por ti rió, por ti siento.  Te odio porque se que no te tengo, porque se que no me quieres... porque se que me conoces y que sabes lo que por ti siento...por eso te odio porque lo sabes y no haces nada.  Te odio porque no puedo decirte lo que ya sabes.  Que te odio porque te quiero.

Y es que eres solamente tú. Que no quiero a ningún otro en mi vida, solo quiere que seas tú quien me haga feliz. Volver a aprender lo que ya conocía. A veces, hay que dejarse la piel. Viviendo cada día sin pensar en nada más, estar juntos sin mas. No quiero asumir que te vas, que no queda tiempo para estar contigo. Quiéreme ya, no pienses que habrá más tiempo. Por favor, quiéreme. Necesitame. Vamos juntos a la luna, al cielo, al sol. Y al volver, a jugarnos la vida. Quiéreme ya, joder. Besame. Ya.

Que lo sepa el mundo entero, e decidido esperar. Se acabo eso de pensar que no llegara nunca mi príncipe azul. Aparecerá. Todavía tengo la esperanza de que si. Algún día, el menos pensado, aparecerá. Y, ya que e  esperado más de la cuenta, exijo algunas cosas. Lo primero, que nuestra historia sea mejor de lo que nunca e imaginado. Que, cuando acabe, piense: "no me arrepiento de nada". Que dure todo lo que se pueda, aunque yo soy de las que dicen que es mejor la calidad que la cantidad. También, puestos a pedir, que nos queramos a morir. Y a matar. Que sea un amor de esos, de primavera, verano, otoño e invierno. Que pase lo que pase, venga lo que venga, ahí sigamos. Que seamos felices juntos, eso sobre todo. Sé que pido demasiado, pero también llevo esperando mucho tiempo, y se que me queda todavía mucho. Así que, destino, solo te pido eso. Escúchame por una vez.