Solo dame una razón

Perdón por la pregunta, pero... ¿qué hay de malo en ir lento? No sé si es el mundo que va muy deprisa o soy yo que voy muy despacio. Nunca entenderé la manía que tenéis todos de adelantar acontecimientos, como si vuestro tiempo se acabara en ese último acto. La vida es una hostia, y así debe ser; hay caricias que sólo saben a resaca. Pero no hay nada de malo en disfrutar de las pequeñas cosas, apreciarlas y que todo vaya surgiendo. En definitiva, ir poco a poco. Tomárnoslo con calma, no como nos tomamos un cubata a las 3 de la mañana.  A lo loco que lo bueno dura poco, sí; pero no a 200 por hora. Y os aseguro que al final lo que cuenta son esas horas tontas en un banco cualquiera hablando de todo .  Ojalá os bastara con esto. Ojalá nunca  volváis  a repetir que ir lento es aburrido, porque no  tenéis  ni puta idea.  Y como para no reírme de vuestras prisas y vuestras mierdas. 

Decimos que bebemos para olvidar porque no tenemos mejor manera de justificar que nos guste tanto algo que nos mata. Y un poco así, con el amor. Con todo, vamos. Nunca tendremos cojones suficientes para admitir que nos encanta hacernos daño. Por mucho que acusemos al mundo de cruel y a la vida de puta, aquí los imbéciles que se joden la vida somos nosotros. Y sin ayuda de nadie.  Cada vez tengo más claro que una cicatriz se cierra haciéndote otra. Eso si, me refiero a una de esas que de niños enseñábamos orgullosos a nuestros amigos, una de esas que te marcaba y te recordaba lo fuerte que eras.  Ojala todos encontremos nuestra cicatriz, esa que se quede grabada para toda la vida. Y espero que nunca nos cansemos de contar su historia.

Vengo a abrirme un poco más todas estas heridas que me empeño en curar con alcohol, pero que ni con esas se borran de mi piel.  Hoy vengo a hablar de todos esos que no nos han querido nunca. Pero sobretodo de los que si lo hicieron y se llevaron la hostia de su vida; pero les mereció la alegría. Ojala algún día sepáis lo que es encontrar a alguien que os acepte con todas vuestras gilipolleces y este dispuesto a aguantaros de todas las formas posibles.  Ojala encontréis a esa persona a la que hablarle los sábados cuando llevas dos copas de más, y en lugar de enfadarse, sonría. Sí, que sonría, porque sabe que lo esta haciendo de puta madre. Espero que experimentéis de primera mano ese "cuanto más te odie más te estaré queriendo", porque os prometo que es una de las peores y mejores sensaciones que podréis tener. Rezo porque tengáis alguna vez a esa persona a quien llamar idiota y que sepa que es vuestra mejor forma de decirle te quiero. Ojala tengáis suerte.  La

Os vais con el primero que os ofrece el mundo entero. Y luego normal que tengáis esas cicatrices. Mirad quien os lo dice, la chica de las ilusiones rotas. La que se esconde tras las palabras que escribe mientras escucha una canción triste en acústico. La chica que de lo único que sabe mucho es de reír. La que se asusta cuando las cosas le empiezan a ir bien. La que quiere ser valiente y lo va a ser. La que quiere querer.

"Como cuando todas tus amigas habían dado un beso pero tú no, pero con el amor."

"No sabes lo que ha sido verte sentada en el sofá, enfrente, hablando de los dos como el que habla de algo suficiente para vivir eternamente. "

ERES EL DESASTRE QUE NECESITA TODA VIDA.

"Que te quiero un poco más cuando no puedo tenerte, que olvidarte nunca ha sido mi fuerte"

Las adicciones son como la vida, todos tenemos una. Hay quien lo es a Internet, a la comida, al sexo o al alcohol. Claro que luego están las adicciones más jodidas como cuando acabas enganchado a alguien; esas son las peores. Creedme, sé de lo que hablo que yo he tenido muchos vicios, muchas cosas que me hacían mal. Pues si, supongo que todos somos adictos a algo, o a alguien. Y cuesta mucho desengancharse, ya puede ser de una casa, de un chico o de una botella. Porque gracias a ellos, en algún momento u otro, hemos sido muy felices. Pero no hay más remedio que intentar tirar para adelante, sin mirar atrás. Y supongo que sera verdad, que el primer paso para dejar de estar enganchado es reconocer que lo estabas.

Me enganche a una sonrisa y ahora su boca me vuelve loca. Menos mal que ahora hasta me quiero, porque de lo contrario este desastre jamás habría sido posible. Pero que putada esto de ser una cobarde y vivir con este miedo que me viene de dentro y me congela el corazón. Acojonarme con cada paso adelante; cada vez que la realidad me saca a bailar y me vuelvo consciente. Estas jodidas dudas me quitan la vida a pedazos. Qué malo es pensar... con lo bonito que es dejarse llevar.

Para empezar debería reconocer que soy una cobarde. Una cobarde con todo lo relacionado al amor, con todo lo real, lo palpable. Soy un jodido desastre hecho cuerpo, lleno de culpa e inseguridad. Sigo siendo esa niña con un miedo atroz a quedarse sola. Ya lo de vivir de ilusiones no me vale, porque me doy de bruces contra la realidad y me hundo. Y pensar que era yo la que condenaba a otros por huir cuando les pedían que se quedasen. Ahora comprendo perfectamente estas ganas de volver a ponerte la mascara y correr hacia un lugar seguro, donde no te puedan herir. Estoy acojonada.

Quien me iba a decir a mi que los besos saben mejor cuando no los mezclas con alcohol. Nada mejor que lo de irse a dormir sin arrepentirse de nada, con la sensación de que por fin empiezas a controlar tu propia sonrisa. Sera que a veces la suerte se pone de nuestra parte; y a mi ya me tocaba ganarle algún pulso a la vida. Soy de las que une borracheras y fracasos, la que no sabe diferenciar entre vasos y labios. Menudo mundo me he perdido intentando encontrarme en miles de copas, pero que bonito es darme cuenta de mi error de esta forma.

Soy la mejor definición de desastre que vais a conocer, una bala perdida que no tiene remedio ni lugar. Soy esa promesa que me hice y nunca tuve el valor de  cumplir . Soy todas esas canciones que tarareo cuando camino sola por la calle, y también las que grito cuando suenan a todo volumen en cualquier bar de turno. Soy esas copas de más que nunca  debí  tomar, pero es que a mi el alcohol me sienta muy de puta madre. Soy una jodida ruina que nadie se  esforzó  en  reconstruir , y menos mal. Soy mi propia salvación  d esde  que  comprendí que escribir cura más que el ibuprofeno y ayuda casi tanto como una botella de vodka. Soy todo eso que aún me queda por leer, y aprovecho para decirle a mi padre que nunca sabre como darle las gracias por inculcarme su amor por la lectura. Soy todas esas cosas que finjo no desear y que me quitan el sueño. Soy todos estos complejos que poco a poco van desapareciendo, y soy todo lo que estoy empezando a quererme. Soy las cosas por las que sonrió, por las

Poco se habla del placer de olvidar, de mirar a la cara de la realidad. Normalmente solo se piensa en el dolor que te puede acarrear apartar a alguien de tu cabeza. Pero nadie nos cuenta la agradable sensación de conseguirlo. Y que bonitos son algunos finales, sobre todo cuando pierdes algo que nunca quisiste haber encontrado. Cuando dejas de necesitar las palabras de alguien para continuar y empiezas a comprender que el oxígeno es el único que te mantendrá con vida.  Acojona pensar en cuantísimo daño soy capaz de hacerme, y cuanto me gusta sufrir. Que peligro tengo al ser mi mayor victima. Pero del mismo modo que me he jodido viva, puedo hacerme completamente feliz. Sin ayuda. 

Dejar de escribir por alguien, y empezar a hacerlo únicamente para ti. Que para algo nos tenemos a nosotros mismos; y seguro que nos merecemos más versos que la mayoría de las personas a las que les hemos dedicado párrafos y textos. Pero, desde luego, lo escrito perdura; para no volver a cometer los mismos errores. Y cuando hablo de errores, hablo de personas. Personas que recuerdas al irte a dormir, al pasear por esa calle, o al escuchar una canción concreta. Otras que a lo mejor desearíamos no haber conocido nunca, y otras que quizás habrían marcado tu vida si hubieran llegado antes o después, pero nunca en el momento en el que aparecieron. También están esas personas a las que siempre vas a volver, esas que te hacen sentir en casa con solo mirarlas y que son tu verdad porque su risa es la única melodía que querrías seguir escuchando durante toda tu vida. Personas que, al fin y al cabo, han hecho que seas como eres hoy. Siempre he creído que escribir sobre alguien es darle demasiada

Créeme que ahora mismo desearía no haberte conocido. Bueno, en realidad tu y yo nunca nos hemos llegado a conocer, y menos mal. Te juro que estas van a ser las putas últimas palabras que te escriba. Sé que aunque en estos instantes intente borrar tu recuerdo, no seré capaz de hacerlo. Porque cada uno de tus estúpidos mensajes me sacaba una sonrisa, incluso tiempo después de que dejaran de llegar conseguía estar contenta por el simple echo de estar a tu lado a diario. Por eso no me arrepiento de haberte querido, porque he sido completamente feliz amargándome la vida por ti. Y me da igual que nadie lo entienda.  Ademas esta claro que el problema no es mio. Te habrás reído un montón a mi costa, no me extraña. Imagino los comentarios que les habrás echo a tus amigos sobre mi, diciendo que soy patética, que soy una niñata y una penosa. Pues lo siento mucho, pero lo verdaderamente patético es hacerle creer a una persona que estas interesado en ella y luego cuando ya la tienes pillada, pasa

Acabo de entender por qué me encanta emborracharme: odio demasiado ser consciente de la realidad todo el rato.

Todo nos gusta más cuando es imposible. Y eso es así.

Escribo sobre ti porque nunca te he tenido, y aunque me joda ni siquiera hemos estado cerca de ser una historia bonita. En realidad, nunca llegamos a ser historia; ni relato, ni cuento breve.

Hay heridas que parecen totalmente cerradas, pero de repente aparece alguien que te arranca la costra y te deja a piel abierta. Otra vez.

Y también quiso decir, con el firme convencimiento de la voz de la experiencia, que a veces nos cansamos de que no nos quieran.

Te quiero. Me duele más de lo que me ha dolido cualquier otra cosa en mi vida, pero te quiero.

Las personas no siempre pueden darte lo que quieres. 

Hay silencios que se callan porque de hablar sólo lo harían de ti. Y así casi todos los míos.

Las 3.52 y seguirás dando saltos en cualquier bar, hablando con gente desconocida que no tiene ni idea de lo que dicen tus ojos.

Las noches de fiesta me saben un poco demasiado a ti. Sera porque te bebo ( o te recuerdo, que es lo mismo) en cada copa y cada vaso a medio llenar. O tal vez lo que me llene sea tu sonrisa a las 8 de la mañana. Quien sabe, si ni siquiera me la dedicas a mi. Ya es que ni me conoces. Que cojones voy a esperar de una historia que acabo incluso antes de empezar. 

Reírte de la vida aunque duela, hacer locuras, matar los problemas, todo lo que hemos vivido todo lo que nos queda.

Que voy a contarte, si ya ni me conoces. Que voy a decirte si ya ni nos dirigimos la palabra. Que pollas voy a prometerte si ya ni los juramentos valen tus besos. Que ostias voy a susurrarte si ya ni me das la vida.

Estas en todas partes y no te quedas en ninguna. Aunque supongo que ya debería saber que tu pasatiempo preferido es irte. De mi vida, sobre todo. Pero que te voy a reprochar a ti, si sigues siendo mi pecado favorito. Eres esa excepción que me obliga a ahogar las penas en alcohol y a revivirlas en alguna calada. Pero ni con esas te aparto de mi mente. Joder, cuando aprenderé a dejarte marchar del todo, cuando tu nombre sera solo uno más...

Mi corazón dice que dejes de joder y que te pires de una puta vez, que ya no aguanta más huidas; que esta harto de verme llorar. Que esta hasta los huevos (o mejor, hasta los ovarios) de encogerse un poco con cada decepción que huele a ti. Y odia a la vida por romperme (o mejor, por rompernos) de todas las maneras posibles, transformándonos en trozos incompletos. O mejor, en ruinas.  

Estamos tan acostumbrados a que nos rompan, que aparece alguien que nos hace sonreír y enseguida escapamos y cerramos con llave. Por dentro.

Lo estúpido de llenar el espacio contigo sin estar tú.

Como no nos habla, nosotros tampoco. Y así el todo, siempre se queda en nada.

Esta forma tan cobarde de no decirnos que no. 

"Porque quererme siempre te supo a derrota"

El día que me quiera como te he querido a ti, te habré olvidado. 

Joder, lo que pienso en ti cuando el alcohol habita y recorre mi cuerpo. Sera que te recuerdo un poco más por cada copa, o yo que sé. También puede que sea un poco soñadora, o una imbécil con ganas de comerte la boca, para que nos vamos a engañar. Cariño, hace tiempo que lo único que me mantiene cuerda son tus palabras no dichas y mis versos no escritos sobre ti. Que voy de que soy fuerte y de que te estoy olvidando; y no sé como mis amigas siguen creyéndose esta pose de que todo va bien, esta mascara que oculta lo mucho que me has matado por dentro.  No comprendo porque te has clavado tan profundo, tan hondo que ni con quince chupitos consigo sacarte de tu reino. 

Supongo que no he dejado nunca de querer a nadie. Lo supongo porque sé que todavía no he conseguido olvidar ni una sola vez. Por mucho que ya no me importe, por mucho que ya no piense. Olvidar es una palabra que me viene grande. Y yo lo único que e echo ha sido mirar hacía otro lado. Apartar la vista y intentar de alguna forma centrar mis pensamientos en otra cosa, en otra vida. Por eso sigo amarrada a tantos nombres, a todo eso que nunca me ha pasado con nadie. 

Que vas a saber tú del amor si nunca te has visto tarareando cualquier canción.  Que vas a saber de esperar lo que no te conviene, si nunca has ansiado con todas las partes de tu cuerpo recibir un mensaje tuyo.  Que vas a añorar tú, si nunca te has alegrado la semana con un simple "hola".  Que pollas vas a saber de ser feliz si nunca te has visto sonreír.  Porque cojones vas a llorar, si nunca te has echado de menos; o peor, si nunca has echado de menos todo lo que no has tenido contigo.  Que vas a saber tu de sufrir, si no eres yo.  Y que ostias voy a saber yo del amor, si nunca me lo has dado.  Que vamos a saber, si solo somos un par de gilipollas.

Reconozco que soy una puta llorica, que hay días que la mejor de mis opciones seria quedarme en la cama y que a veces la vida me harta. Pero supongo que nos pasa a todos; creemos que nuestros problemas son demasiado grandes y nos quejamos de todo lo que nos pasa. Últimamente he estado pensando, recapacitando sobre las cosas. Y me he dado cuenta de que lo tengo todo.  He visto las lagrimas del hombre más inteligente y bueno que conozco, mi padre, al quedarse huérfano; y justo después de eso su sonrisa para decirme que todo iría bien. He visto como mi mejor amiga perdía a su hermana pequeña por culpa de un tumor y seguía adelante; para mi ella siempre sera una valiente. He visto como la persona más fuerte que conozco perdía a su padre y con él una parte de si misma, la he visto sufrir una depresión y un desorden alimenticio; y aún así juraría mil veces más que ella puede con todo. He visto a mi madre regalando su bondad y su corazón de oro, y he visto a mis abuelos luchando desde que n

Desde que dejaste de darme la vida se la regalo a cualquiera. Consiento piropos de gente que me la suda y acepto que tíos que me dan asco me quieran otorgar sus besos. Les sigo el juego más de lo que debería porque necesito leer las mismas palabras que tu me decías, o al menos que me imagine que me escribías. Sera que estoy falta de cariño, pero solo del tuyo, el único que me llenaba.  Y que bonito te escribo cuando voy borracha, joder. Porque ebria me dueles sin doler, no sé. Es entonces cuando me salen las letras concretas para describir lo mucho que finjo intentar olvidarte, y lo poco que lo hago en realidad.  Tal vez lo de que un clavo saca otro clavo sea una gran mentira. Puede que ningún clavo salga de verdad, quizá simplemente se queden todos clavados; unos más hondo que otros. ¿Y si al final no nos queda sitio para más? 

Yo siempre he estado enamorada. Me parece que no se puede dejar de estarlo. De una persona o de otra, de ti mismo, quizás incluso de un objeto o un recuerdo, pero creo que nunca dejamos de querer. Mucho se habla del dinero, del odio, de los celos, de la avaricia, de la maldad. Pero verdaderamente el motor del mundo es el amor. Sin amor, el mundo se detiene. 

Me voy dando cuenta poco a poco de que solo me importas tú. Que jodido, eh. Esta mierda no puede ser el amor del que todo el mundo escribe. Todavía estoy recuperándome de ti. Sobreviviendo a las noches sin tus mensajes, y eso que ya van muchos meses desde que me llego el último. Lo que pasa es que en vez de avanzar, me quedo anclada en las palabras que nunca me dijiste. Y no hay nada más patético que añorar algo que nunca te ha pasado, sentir nostalgia por algo que en la vida te han dado. Menos mal que ya cada vez visitas menos mis recuerdos. Digamos que a mi esto me viene grande, me supera. Si no tengo cojones para quedar con un tío, como voy a tenerlos para llegar a algo más. Como voy a hacer feliz a alguien si incluso me cuesta hacérmelo a mi misma. Creo que las relaciones no están echas para mi. Tampoco lo puedo saber, nunca he tenido ninguna; ni siquiera he estado cerca. Reconozco que podría haber surgido con alguno. Pero soy de malgastar oportunidades. Y, admitamoslo, no er

Y de repente llegas una vez mas, a veces tardas lo mismo que un pestañeo, otras sin embargo parece que te lleve años.. .quizá vuelves a mi tarde o temprano porque el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, y yo aun respiro..  pero llegas, no importa donde me encuentre, llegas y consigues romper mis esquemas y eso que ya son unos cuantos meses los que llevo viviendo improvisando... me llenas a base de vacíos cuando me recuerdas lo que tengo, lo que podría tener y lo que perdí.. a veces pesa más esto ultimo me haces prometer gilipolleces que ambos sabemos que nunca cumpliré. Quizá  vuelves para recordarmelas, quizá solo es coincidencia el que crucemos miradas una y otra vez.. Pero lo cierto es que no he encontrado a nadie como tu, nadie me ha hecho sentir tan sumamente gilipollas como tu. Te juro que a veces siento que voy a perder la cabeza por tu culpa, es como que me quitas la vida pero a la vez eso hace  que me la des y vuelva a tenerlo todo claro, como si empezara de 0. Lleg

Siento que nos estamos alejando como si hubiéramos llegado a estar cerca alguna vez.

Fumarte en caladas de vida. Beberte en tragos que dan más sed. Soñarte en noches sin sueño. Como voy a esperarte si hace tiempo que ni sé donde estoy. Como voy a quererte si hace tiempo que deje de sentir. Como voy a llorarte si hace tiempo que perdí la sonrisa. Como voy a volver si hace tiempo que deje de irme. 

"---un corazón que seguirá tropezando cada vez que te vea reír---"

"La verdad es que el amor me parece una forma muy bonita de dejar que la vida nos mate a través de otra persona."

Lo bonito es que todavía sonreímos por todo lo que nunca podremos ser.

Ya, ya sé que no te pasa nada, te pasa alguien.

"Entraran personas en tu vida, otras se irán pronto. Y luego habrá una, que se quedará apoyada en la puerta, sin irse, ni quedarse. Jodiendo."

Estaría de puta madre que me quisieras que para odiarme ya estoy yo.