Solo dame una razón

Está la gente que se enfada por cualquier motivo, los que nunca paran de sonreír, aquellos que tropiezan continuamente y otros que rara vez cometen errores . Están los que lloran por algo y los que lloran por alguien. Están los que prefieren el azul y los que prefieren el blanco, los que siempre mienten y los que se esfuerzan por ser sinceros. Existen las buenas personas que siempre acaban peor que nadie y las malas que terminan consiguiendo todo lo que se proponen. Existen las que se maquillan como puertas y las que no, también los que se consideran tontos y los que lo son, los que se creen mejor que nadie y los que se sienten una mierda. Y, luego esta ella. Ella que se enfada por todo, pero que intenta no parar de sonreír, que comete un error tras otro y llora por alguien. Ella que prefiere el azul, que intenta no mentir a menos que vaya a hacer daño a alguien, que a veces es buena y a veces es mala, pero que sea lo que sea, siempre acaba mal. Ella que no se maquilla como una puerta

"Cuando crees que nadie puede sacarte una sonrisa, llega alguien con un " sonríe " entre sus dientes,y un " aquí estaré siempre que lo necesites " en sus abrazos a medio llanto. Y es ahí cuando te das cuenta, que siempre hay alguien, que puede enseñarte a sonreír, a dejar de llamar puta a la vida, por tenerle a tu lado, en lo malo, y en lo bueno también.¿Sabes?"

No se que ha pasado. Pero comparando con ayer, me siento bien. Estoy feliz. Porque es verdad eso que me  dijo una persona muy importante para mi. Tengo todo lo que se puede pedir. Bueno, todo no. Pero tengo una familia, amigos por los que lo daría todo (que no se como, pero me siguen aguantando), buenos momentos y al menos, soy feliz. Supongo que la vida es hallar un equilibrio. Tal vez él nunca me vaya a querer. Pero aun así, soy feliz. Y nadie va a cambiar eso. Soy joven. Aun me quedan muchas cosas por vivir y disfrutar, con mi gente. Y eso no lo cambiaría por nada. 

Ahora mismo solo puedo pensar y comerme la cabeza. Es increíble como las cosas que pasan de repente, sin que quieras, sin que te lo imagines, te joden y mucho. Ahora mismo, me siento una mierda. Ahora mismo, querría morirme. Ahora mismo, siento que he defraudado a mucha gente por algo que ni yo quería hacer, algo que he intentado evitar, sin suerte. Ahora mismo, me siento sucia. Ahora mismo, querría no haber salido de casa. Ahora mismo, me doy cuenta de que hay cosas que no se pueden cambiar. Y, ahora mismo, siento que todo el mundo me odia o me tiene asco. Ahora mismo siento que mis amigas estarían mejor sin mí. Ahora mismo querría dejar de llorar y sonreír. Ahora mismo querría dejar de pedir perdón por algo que yo no he hecho, pero no puedo. Porque, por mucho que yo no quisiera, siento que la culpa es mía. Ahora mismo querría decirle a una persona que vale mucho más que yo, que lo siento, que estábamos juntas en esto, que no quería que nada de esto pasara, que para mí esto no cuenta.

Odio como eres y como tratas a los demás. Te odio cuando te sientes triste o sola. Te odio cuando crees que alguien es superior a ti, cuando te sientes menos. Te odio cuando querrías cambiarlo todo de ti. Te odio cuando dices que estas gorda o que eres fea. Te odio, porque lo piensas de verdad. Te odio porque no te gustas ni un poquito. Te odio cuando piensas que ningún chico te va a querer. Te odio cuando quieres morirte. Te odio cuando te desprecias. Te odio cuando te dan bajones y piensas que nada tiene sentido. Te odio cuando estas de mal humor y te dan venadas de mal genio. Te odio cuando cambias tu sonrisa por tus lágrimas.  Te odio cuando quieres a la persona que deberías odiar. Te odio cuando te das por vencida, cuando te rindes. Te odio cuando piensas que él es perfecto, cuando te sonríe o te habla, y tú te mueres. Te odio cuando crees que no puedes librarte de su esencia. Te oído cuando querrías pasar cada segundo de tu vida a su lado. Te odio cuando antes de dormir imaginas

Pienso en que me haces vivir y me bloqueas, porque en todos estos más de 1059  días he esperado algo de ti.  Pienso en que no debería, bajo ningún concepto. Pienso en todo eso que no me vas a dar nunca y que yo sí daría. ¿Y que quieres que te diga? Sí de lo único que sé hablar es de ti. ¿Que piense en algo más? No puedo. Vives en mi cabeza, y esta siendo una larga estancia.  No sé como fue, todo sucedió tan rápido. Como de repente te convertiste en mi mundo, en mi base, un todo al borde de la nada. Y, hoy por hoy, lo sigues siendo. No tanto, eso no lo voy a decir. Pero sigues ocupando más de la mitad de los pensamientos que mi cabeza produce cada día. Nadie se fija en mi cara después de hablar contigo. Mejor. Me verían sonriendo como una autentica retrasada. Sinceramente, empiezo a pensar que lo soy de verdad. ¿Porque soy tan sumamente gilipollas de seguir queriendo a la misma persona que tanto daño me ha echo? De verdad, soy retrasada.  Me bastó tan poco para quererte tanto. La verda

"Si te sigue queriendo a pesar del daño que le causaste, es la persona correcta." ¿Ves esto? Yo. Yo te sigo queriendo. A pesar de todo, aunque pasen los días, los meses y los años, yo sigo viviendo por ti. Sigo inventándome excusas para decirte algo, sigo sonriendo y siendo feliz cuando hablo contigo. Sigo siendo esta niña tonta que se enamoro perdidamente de ti un puto día cualquiera. Esa que movió los cielos por ti, que juro y perjuro que no le importabas, aunque nadie la creyó. Esa que más de mil veces piensa que te ha olvidado, pero le sonríes, y todo a la mierda, vuelta a empezar. Todos hemos pasado por algo que nos ha echo cambiar. En mi caso has sido tú. Tú y solamente tú. Y ha sido difícil. Porque es difícil fingir que algo no te importa, cuando en realidad te esta matando.

"Me encanta que te hayas metido así en mi vida. Que me sigas el juego. Que lo mio, sea tuyo. Que mis secretos, sean también los tuyos. Adoro ver como hablas con mis amigos, como sonríes, como eres feliz. No sabes cuantisimo tiempo llevo esperando esto. No sabes nada de los días y las noches en las que lloraba porque creía que nunca nadie me iba a querer. Que nunca daría mi primer beso. Que estoy de adorno, vamos. Solo se que contigo me siento segura. Siento que alguien se preocupa por mi, y eso es lo que llevo esperando toda mi vida, lo que llevo deseando desde que tengo uso de razón; que alguien viva por mi. Eres pura dinamita, amor. Ahora me creo eso, que habla de los para siempres . Por eso echo por tierra todo lo que dije, digo y diré. Por eso ahora me callo. Me callo y te sonrió, y ya esta. Y eso que a mi me gustan las palabras, como ya sabes. Y, es que se me hace tan sencillo quererte. Pero quiero que sepas una cosa. Yo siempre, siempre, siempre, tuve miedo. Hasta que te con

Explícame que tienes, que te hace especial. Explícame porque me vuelves loca, porque no soy capaz de dejarte en paz. Enserio, explícamelo, porque yo no lo entiendo. Me preguntan si todavía te quiero, como si pudiera dejar de hacerlo. Me dicen que en el mundo hay 7 mil millones de personas, y que yo insisto en alguien que no me quiere. Que eres gilipollas, que me olvide de ti. Que porque no me puedo interesar por otro, otro que tal vez me quiera. De verdad, que no se lo que vi en ti. Solo sé, que no lo he visto en nadie más. El tiempo no lo cura todo. Sera que hay cosas que no se superan. Todo seria más fácil si te odiara, como me gusta decir. Pero desde la primera vez que te vi, he pertenecido a ti por completo. 

A quien quiero engañar. Soñar contigo es algo típico en mi. ¿Quieres que te diga la verdad? No he dejado ni un segundo de pensar en ti. Nunca. En todos estos años. Que eres, has sido y seras el motivo de casi todos mis problemas. Y eres la razón de casi todas las consecuencias. Soy como soy, en una parte, por ti. Asúmelo. Llevo toda mi adolescencia enamorada de ti. Y mira tú, que impresiona. Impresiona decirlo. Pues ha sido rápido. Tú eres mi principio, que nunca tendrá final. El primero al que he querido. Joder,¿porque a mi me cuesta tanto cambiar el chip? ¿dejar atrás todo? Que ya ni me hablas, joder. Que quieres librarte de mi de una maldita vez. No te lo están poniendo fácil, lo siento. Pero tranquilo, aguanta un poco más. Al fin y al cabo, yo lo he pasado peor que tú. Siempre. Todo este tiempo. Repito, en el que no he dejado de pensar en ti.

La música une a la gente. Posee una fuerza increíble. Algo que dos personas totalmente distintas en todo lo demás pueden tener en común. Además, la música es una constante absoluta. Porque una canción puede llevarte instantáneamente a un momento o un lugar, o incluso a una persona. No importa si todo lo demás a cambiado en ti o en el mundo, esa canción sigue siendo la misma, justo como en aquel momento. Lo que es alucinante, si te paras a pensarlo. 

No sé que me pasa. Tal vez sea que el verano se a acabado, que todo vuelve a empezar. Las clases, la gente de siempre, las movidas, el deseo de los viernes y los sábados... Y el miedo. Todo vuelve en la rutina. Echare de menos el verano, mucho de menos. Pero intentare afrontarlo mejor que el año pasado. Este por lo menos tengo a mi gente más cerca. Quien sabe. Quizás sea un buen curso. Quizás estos nueve meses me hagan diferente, mejor persona, más feliz... No sé. Quien sabe lo que pasara. Abra muchas cosas que nos sorprendan, eso lo tengo asumido. Solo espero pasarlo siempre bien, intentar ser feliz en cada segundo. Eso es lo que cuenta. 

Estoy harta de odiarme, de no ser capaz de valorarme a mi misma, de no sentirme bien. Estoy harta de creer que nadie en la vida me va a querer con este aspecto, siendo como soy. Nadie me va a querer tal y como soy. De creer que todas son mejores que yo, que comparándome con mis amigas, no valgo nada. De hablar de mi misma como si fuera una mierda y nunca fuera a ser parte de alguien. De llorar y llorar porque creo que nunca daré mi primer beso. De pensar, creer, y afirmar que soy patética, que no me merezco ni una mirada. Y, lo peor, es que sé que nunca voy a dejar de pensar así, nunca voy a dejar que mi autoestima suba, que se levante del suelo. No puedo evitarlo. Ya ni me reconozco. Todo me da miedo, vergüenza o pánico. Y ese miedo me impide hacer cosas que me gustaría. El miedo al fracaso, a que no que quieran, a que prefieran a otras, a que se rían de mi. Y, es que joder, normal que tenga miedo. Teniendo a todas esas chicas perfectas y guapas que ahí por ahí, ¿quien me elegiría a m

En un andén de la estación, b ajo el sol abrasador,  tú hablabas de un rascacielos  del cielo de New York.  Vente pronto a ver el mar  y tu envía una postal,  yo ya sabía que aquel día era el final.  Ahora tengo mucho más,  rojo, negro, par o impar,  por fin la suerte trae un as  y un cristal para mirar  y una pared para colgar  siete caras sonriendo en una foto de carnet. Mis cuentos no hablaban de historia hechas de casualidad,  nadie me dijo que el destino daba esta oportunidad. U no más uno son siete, quién me lo iba a decir,  que era tan fácil ser feliz. Cuantos años llevo aquí,   cuantos me pueden quedar,  cual es el precio exacto  de la felicidad. Quien se acordara de mi,  quien te volverá a mirar,  quien pulsa las manijas  de la casualidad. Una caricia del ayer,  unas postales sin firmar  y aquel disco de los Burning  no son cosas que guardar. Hoy sonrió al recordar  que soñabas con volar,  desde los bancos de Madrid  no se puede ver el mar.  Mis cuentos no hablaban

Haber, esta claro. No me digáis que soy alguien, que me han querido. Esta claro que si fuera guapa, se habría notado. Habría sido correspondida, habría dado mi primer beso. Sé de sobra que no soy guapa, soy todo lo contrario. Que vale, todo no esta en el físico.  Que tal vez, haya una persona de cada diez que prefiera el interior. Pero, mira, no me he encontrado con ni una sola de esas personas a lo largo de mi vida. Me he encontrado con las personas que joden los días llamándote fea y demás tonterías superficiales. Insultar por el físico, no es nada inteligente. Es cruel. Es como si no importara la clase de persona que eres, solo tu jodida apariencia. No he tenido mucha suerte, la verdad. Solo me pregunto: ¿Porque no soy una chica de esas que llaman la atención? ¿De esas guapísimas y delgadas? ¿ Hice algo malo en otra vida? Debí de matar a alguien, porque sino no me lo explico... Joder, no pido ser una belleza, me conformo con ser normal. Pero ni eso. Y, claro, los putos complejos. Lo

No quería acostumbrarme a ti. Sabia lo que acabaría pasando, lo que ha pasado. Es que mira que soy tonta,  quiero estar contigo sabiendo que sin ti estoy mejor, que seria genial para mi que desaparecieras de mi lado. Hace poco he oído algo que me a echo pensar mucho. Ya sabéis, me gusta que me den lecciones de vida. Y, esta me ha tocado. Es sobre el amor. Pensarlo, ¿en realidad estáis enamorados de alguien? ¿O estamos enamorados del Amor? Hay mucha gente hay fuera que dice estar enamorada, pero muchas veces, es mentira. No saben de lo que hablan. Cuando es amor de verdad, se siente sin decirlo. Yo creo que si he estado enamorada. Vamos, he estado y sigo. Lo creo porque sigo necesitando saber donde esta, a cada puto momento.