Solo dame una razón

Está llegando a su fin. Este maravilloso 2012, ya se acaba. Este pedazo añito, estos 366 días que han dado para mucho, estos 12 meses únicos, todo lo que nos ha pasado. Porque, cada año te marca. Te marca de una manera distinta, te hace cambiar; en algunos casos madurar y tal vez llegar a ser más feliz. Porque, cada año es diferente. Cada año las cosas se salen de lo básico, de lo establecido, de lo normal; y muchas cosas quedan irreconocibles. Los miedos, las inseguridades, los complejos, las dudas, todo. Algunos se mantienen igual, y otros no. 12 meses dan para mucho, y os aseguro que nosotras hemos disfrutado este 2012. Lo sé. Ha sido nuestro año, y eso no nos lo quita nadie. Es mirar atrás y ver todo lo que ahora tenemos, y antes desconocíamos. Se nos va un gran año, uno enorme, lleno de: emociones, risas, música, momentos irrepetibles, lágrimas, sonrisas, motivación, amigos, verano perfecto, fiestas, felicidad, libertad, sentirnos bien, ganas de comerse el mundo, sentir que alguie

No puedes evitar quererle, no podrás. Y lo sabes. Le buscarás entre la gente con la mirada sin darte cuenta, lo harás, le verás, y se te inundarán los ojos. Porque, siempre le recordaras. En cada canción, en cada gesto, en cada mirada y cada cosa que te falte. Te acordaras de su forma de reír, de taparse la boca, hasta del sonido de su voz. Algún día vas a morir de tanto querer y no poder. Que escribes párrafos y párrafos con sentimientos que él nunca leerá. Que lo llevas escrito en los ojos con unas letras enormes. Porque, pase lo que pase, nunca le vas a dejar de querer. 

Dolía inmensamente.  Si, dolía. Pero logre acostumbrarme a vivir con ello, a vivir con ese peso que me comía por dentro. “No te quiere” me decían, cada día,  repitiéndomelo  de millones de maneras distintas. A veces de repente, otras se veía venir, y algunas eran por sorpresa. De vez en cuando en público, para dejarme peor. Con el fin de hacerme llorar, de hacerme sentir una mierda, de hacerme polvo. En ocasiones lo decía la gente sin importancia, gente que creía cotillas sin vida. Pero, lo jodido es cuando las personas que supuestamente deben estar contigo, te lo dicen. Lo jodido fue cuando me dejaban claro lo poco que valía.  Así  que, si, me dejaron destrozada. Pero la culpa no fue solo de él. Una gran parte lo fue, no lo niego. Pero, también tuvieron mucha otras personas, personas a las que consideraba y hoy todavía considero amigas. 

-Mira el cielo, ¿ves todas esas estrellas? +Si -Pues algunas, dejaron de brillar hace mucho tiempo. +Entonces....¿ están muertas? -Si, podría decirse, pero alguna vez, brillaron tanto, fueron tan fuertes, que su energía sigue en el espacio y las seguimos viendo en el firmamento. Lo mismo ocurre con las personas: hay algunas, que son tan grandes, tan importantes, que aunque mueran, siempre estarán en nuestros corazones.  

No eres la talla de tu sujetador, ni la anchura de tu cintura. No eres el color de tu pelo, el color de tu piel o el color de tu lápiz de ojos. No te defines por la cantidad de atención que obtienes de los hombres. Eres las cosas con las que sonríes, las palabras que dices y lo que te imaginas antes de dormir. Eres los sentimientos y los pensamientos que tienes. Eres todos los momentos que has vivido con todas las personas que has conocido. Eres preciosa, no por la forma de tu cuerpo o por la belleza de tu rostro, sino por la calidad de persona que eres. 

Que te encanta. Cada parte de su cara y su cuerpo. Todo lo que le completa, todo lo suyo. Que le ves como el chico perfecto, el ideal. No puedes parar de hablar de él. Todo es él, él, él. Siempre él. Porque, simplemente es tú prototipo. Todos tenemos uno. Y pensar lo mucho que te gustaría besarle, llegar a ser algo, que se fijara en ti como tú te fijas en él. La cosa es que sabes que no es posible. Ningún chico como él, tan perfecto, tan guapo, tan atractivo, se fijaría en alguien como tú. Lo comprendes, tú tampoco te elegirías  Ni como segundo plato. Ni quinto cubata. Tal vez ni después de dos porros. Es lógico, eres tú. Si, la que se siente morir cuando le mira, la que como él, se queda con la mirada perdida. La que mira fijamente, sin pestañear. Y cada vez te encanta más. Como cada año. ¿No te cansas del amor? No, porque como ya he dicho, te encanta. Te encanta, si, pero crees que sigues enamorada de otro gilipollas. ¿Enserio? Olvídate de una vez. 

Deberías darte cuenta de que a él no le preocupa lo que te pase, ni que digas mentiras, ni que mires a otros tíos. No le importa lo mucho que le quieres, y ni siquiera sospecha que sigues pensando en él. Le da igual que llores a las noches, que te protejas en música y en canciones que solo tienen sentido en tu vida. Le es indiferente que todavía a veces le des vueltas a como seria tener una vida juntos, pasar las noches y los días de su mano. Y, aunque te esfuerces en olvidarlo, aun recuerdas el roce efímero de su piel, cuando sin quererlo vuestras manos se rozaban y tú contenías la respiración. Su mirada, su sonrisa, cada palabra, no se te van de la cabeza. La verdad es que ya no sabes ni lo que sientes, si le quieres o le odias, si le extrañas o no le quiere ver. Es tanto el tiempo en el que has querido olvidarle, que lo único que has logrado ha sido recordarle más.

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo, tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti, recuerda que ningún día se parece a otro y que nadie se parece a ti. Que solo hay una persona capaz de hacerte feliz para toda la vida, y esa persona eres tú mismo. Si hay gente que quiere entrar en tu vida, que entre. Si hay gente que quiere salir de ella, que salga. Pero que no se queden en la puerta, porque molestan a los que quieren entrar.

Lo que realmente quiero es una relación con alguien a quien contarle todos mis secretos, hacer tonterías, y que aún así, me siga queriendo, cada día más. Alguien que se meta en mi vida, tanto que la deje irreconocible. Alguien que me haga dudar de todas las promesas que a lo largo de los años me he hecho a mí misma, que lo ponga todo patas arriba y me haga feliz. Un chico que me aguante hasta quedarme dormida y que me escriba un “Buenos días pequeña” cada mañana, y que se asegure de que cuando me despierte sea lo primero que lea. Que me saque una sonrisa en mis peores momentos, que comprenda que no doy más de mí para algunas cosas, pero que sepa que intento estar a su altura. Que sepa que le intento esconder todos mis defectos para que no se aleje de mí, y que riendo me diga que para él todos esos defectos son virtudes. Que pasen los días de 30 en 30, que pasen los meses y tengamos que celebrar lo felices que estamos juntos, cada día mejor. Que prometamos un “Siempre”, que probablement

Y es que cuando somos pequeños creemos que somos los mejores, que somos perfectos, que algún día llegaremos a ser unas princesas preciosas o unos caballeros valientes como los de los cuentos, futbolistas famosos o astronautas, o quien sabe que. Creemos que somos únicos, que somos guapos, que todos nos van a querer siempre. Sentimos que somos el centro del mundo y que nada puede seguir sin nosotros. Necesitamos atención y no tenemos dudas acerca de nada, al fin y al cabo somos niños, nada de lo que hagamos puede estar mal, no tenemos nada de lo que preocuparnos. No sabemos lo que es el amor, pensamos de la manera más ingenua posible que es algo bonito y de cuento de hadas. Y en realidad, no tenemos ni idea, no sabemos lo alejados que estamos. Pensamos que encontraremos a la primera a alguien que nos llene, a alguien que nos quiera y que sea capaz de matar monstruos por nosotros. Que nos elegirá a nosotros, sin tener en cuenta a nadie más. De todas formas, eso nos creemos, los mejores, s

Tu dolor nadie lo siente, tus alegrías nadie las nota, tus tristezas nadie las ve. Pero compórtate como una guarra un día, comete un puto error, que te criticarán y te lo recordarán los 365 días del año.

¿Sabes cuál es el pronombre personal que debería tener el papel más importante en tu vida? ¿Y el que primero se nos olvida? Tú. Muchas veces te dejas en el último lugar, y no te das cuenta de que solo tú sabes realmente quien eres. Porque tú, eres el único que sabe que te motiva cuando te despiertas. Él que se marca las metas y las cumple, el único que conoce que canciones te hacen querer comerte el mundo, quien disfruta de los pequeños placeres y de los pequeños detalles. La única persona que sabe cuando el espejo te dice la verdad y cuando te miente. Él que sabe cómo te sienta hacerte un año más vieja, el que vive los días de lluvia en tu piel. Quien sabe cuáles son las historias que te hacen perder la cabeza, él que conoce el verdadero sabor de tus lagrimas. Tú, eres él que soporta el sonido de tu horrible despertador cada vez que te despierta, quien tiene la capacidad de decidir que es mejor reírse de los problemas y buscarles soluciones. Eres el único capaz de valorar lo que hay e

Cuando empiezas a querer a alguien, no intentes dejar de quererle, por que con el paso del tiempo, por muchas cosas que sucedan, le seguirás queriendo. Le podrás querer de muchas formas distintas, incluso de más de una, pero siempre tendrás ese cariño por esa persona. Ni el tiempo, ni la distancia, ni las personas, harán que cambie eso. No se puede dejar de querer a alguien.

"Ya tengo asimilado que no soy ninguna princesa. Que tal vez nunca voy a vivir mi propio cuento de hadas, ya que hay algo llamado realidad que siempre lo fastidia todo. También sé que no tengo un cuerpo de diez. Ni la mejor sonrisa. Y mucho menos la cara más bonita. Que mi nariz no es perfecta, ni cada curva de mi cuerpo. Cada día me miro al espejo pensando en que tengo que aceptarme tal como soy, aunque sea  difícil .  No soy la chica en la que los demás se fijan. ¿Sabéis? Tampoco me gustaría ser el prototipo de 'belleza' que tiene marcado la sociedad. Simplemente, me encantaría levantarme cada día y sentirme agusto. Dejad la inseguridad a un lado, la timidez, y todas esas cosas que día a día pueden perjudicarme. Valorarme, quererme más. Pero no lo consigo. Es difícil. Tampoco busco a un príncipe azul que venga en su caballo blanco, ni mucho menos. Busco a alguien que me haga reír, que se enamore de mi timidez y de mi mal humor por las mañanas. Alguien dispuesto a quererm

No entiendo porque las buenas personas, las que siempre siempre están hay, las de verdad, las que comparten mis días y mis ilusiones, personas por las que lo daría absolutamente todo, esas personas por las que moriría y mataría, no se porque esas personas lo pasan mal. Son las que mas derecho tienen a ser felices, las que más valoran los buenos momentos, son las únicas que se merecen tener todo lo que se propongan. Gente de palabra, gente sincera, gente que lo único que no quiere es que sufras. Esa con la que eres capaz de compartirlo todo, que te hacen ser mejor y aspirar a más. Son las que menos se merecen lo malo, las que cada día deberían despertarse sonriendo y seguir haciéndolo todo el día. No es justo que esa clase de personas lo pasen mal. ¿En que clase de mundo vivimos? Necesitamos a más gente así. Por eso quiero, que les demostremos a cada uno de ellos y de ellas, todo lo que valen, lo maravillosos que son, lo mucho que les echaríamos en falta si no estuvieran, y decirles lo

Escribirte . Como si fueras a leerme, como si te importase lo que piense. Como si fueras a entenderme. Como siempre . Hablando de lo que saben hasta los más tontos, de lo innegable, de único que sé. Un día me falló quien menos imaginaba, y entendí que las promesas hay que cumplirlas, y que de los actos hay que hacerse cargo, aunque sea tarde. Por eso hoy lo reconozco, aunque ya este claro para muchos. Reconozco que no hay un puto día en el que no  estés  presente, en el que no te nombre, en el que no hable de ti, en el que no te escriba. Que al verte me muero por hablarte, porque en el fondo me duele que nos ignoremos, porque nunca, ni un solo minuto, has dejado de importarme. Que echo de menos como nos  tratábamos  antes, aunque ahora nos  llevemos  mas o menos bien, echo de menos hacerte la vida imposible. En aquella  época , me  daba  igual, si te  reías  de mi o conmigo. Porque, si; es  difícil  fingir que no me importas. Ya no me quedan fuerzas para hacerlo, malgaste mucho tiempo

Haber si reaccionas, haber si aprendes de una vez lo que es la vida, que todo cambia, que tienes que echarle valor y dejar atrás los miedos y las inseguridades. Plantar cara, ir hacia delante con paso firme y nada más. Que todos tenemos problemas, a veces tantos que creemos que no podemos más, e incluso nos derrumbamos. Pero la cosa consiste en intentar, cada día, sonreír un poco más y pensar un poco menos en lo malo. Que eres una persona reservada, menos con tus amigos, lo sé. Que dejas lo de hablar mucho y lo de ser tu misma para ellos y ellas, con los que estas agusto y para nadie más. Porque tienes mucho que decir, muchísimo, pero te callas. Te callas porque no muchos merecen saberlo, o simplemente porque te gusta tener ciertos pensamientos sin que nadie lo sepa. Y, es que piensas demasiado, le das vueltas y vueltas en tu cabeza a todo. Piensas tanto que hasta te cuesta expresarlo. Yo creo que las personas tímidas son las que más piensan, las que más cosas tienen por contar. Por es

No me puede pasar esto a mi. A mi no. No puedo empezar a pensar tanto en una persona que casi ni conozco, no puedo intentar buscarle, ni intentar verle, ni saludarle. Que no fue nada, que no debo ni hablar del tema. Me gusto y ya esta. Tengo que dejar de recordar lo que paso, porque cuanto más lo pienso, más quiero repetirlo, y con él. No me lo creo ni yo, mi cabeza se hace un lió y va a lo suyo. Dejar de pensar, dejar de pensar. Centrarme y no pensar en aquello, en él, en nada de nada, llevar todo lejos. Y que ese numero se vaya ya de mi cabeza.

¿Qué te quiero? No, no solo es eso, es mucho más, creo que esa palabra no se acerca ni lo más mínimo a lo que siento por ti, a todas las sensaciones que pasan por mi cuerpo cada vez que te veo, ni a todas las sonrisas que te dedico al día, ni a todo lo que estaría dispuesta a dejar por ti, ni tampoco al papel que ocupas en mi vida, ni mucho menos al tiempo que me gustaría estar a tu lado. Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien ¿No es así? Como te comes la cabeza, te rayas, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Y no poder quitártelo de la cabeza, es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar “Ojalá estuviera ahora aquí, conmigo”, querer a alguien. Tener miedo. Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán como tú lo haces. Porque, siempre  habrá  alguien que aunque no quieras,

Tal vez no te sonría, ni te dirija la palabra. Puede que te haga bromas. A lo mejor te insulto. O te trato mal, o no te miro. Pero aunque te diga todo eso, cuanto peor te trate, más te estaré queriendo. Solo puedo demostrar así todo lo que eres para mi, de otra forma no puedo. Porque puede que haya otros, tal vez algún día. Pero no serán como tú. Porque nadie es como tú. Porque pase lo que pase, siempre apareces. Apareces en cualquier momento. Solo decir que estaba pensando en ti hace 31 un días, tu imagen estaba en mi cabeza. Y eso es porque a tonta y a retrasada, no me gana nadie en el mundo. Por eso, siempre seras tú.

Perdóname por hacerte culpable de todas mis desgracias, por hacerte protagonista de mis pensamientos, por decirte cosas que te hartan. Perdón si a veces me vuelvo insoportable, si estoy pesada o si te digo tonterías que no te importan. Por hacerte vivir en mi cabeza desde hace tanto y seguir contigo pero sin ti. Perdóname por ser la misma puta cría de siempre, por seguir igual, y no poder cambiar mi opinión sobre ti. Simplemente lo siento, lo siento mucho, por todo lo que me has tenido que aguantar, porque todavía me sigo imaginando una vida entera a tu lado. Perdóname porque sé que necesito querer a alguien, y siento decirte que eres tú, no puedo ni quiero hacer nada para cambiar eso, lo admito. Perdóname por seguir pillada, por todo. Por quererte, simplemente. Sé que nunca hemos sido nada ni nunca seremos nada, pero mi cabeza sigue sin querer aceptar la realidad, sigue sin querer afrontar que no me quieres. No entiendo a que narices espera, esto ya se esta alargando demasiado, y

Estoy hasta los cojones de todo y de todos. No lo comprendo. Yo siempre intento ser buena persona, ayudar a los demás, que todos sean felices aunque yo me tenga que joder. Pero, claro, nadie se fija en eso. Se fijan en todo lo que hago mal, en todos los pequeños errores que cometo, porque claro, soy humana, no puedo evitarlo. Hacen mundos de esos errores, me culpan día tras día por ellos, como si los suyos fueran insignificantes en comparación. Hacen que me sientas una mierda, hacen que me crea que no valgo nada y que si no estuviera no notarían mi falta. Me doy cuenta de lo poco que me necesitan y quiero morirme. No lo aguanto, ¿para esto sirve ser buena? ¿No decían que las personas amables y que ayudaban a los demás, siempre llegaban lejos? Y lo que me jode es que, ya no puedo cambiar, seguiré intentando ayudar, intentado que todos sean felices, aunque para ello tenga que echar mi vida por la borda. Lo sé, porque aunque todo me vaya mal, creo que sería menos feliz si dejara de hacerl

Dicen que las casualidades no existen. Pero para mí, las casualidades no solo existen, si no que estamos rodeados de ellas. Pero dejare una cosa clara. Yo creo que todo pasa por algo. Las casualidades, también. Pasan porque tienen que pasar, por que el destino, el camino o quien sabe que, ha hecho que pasen. Por una razón, que aunque desconocida, existe. Sobre todo con las casualidades del amor. Las más perfectas en los momentos más exactos. Yo me enamore de una y por una casualidad. Y, desde entonces, han querido seguir conmigo, llevándome al mismo lugar una y otra vez. Creo que se divierten riéndose de mí. Les gusta ver como caigo una y otra vez en la misma piedra. Esa piedra, que es él. Saben que soy idiota por esperarle, porque sé que no vendrá. Saben que a veces por muy alto que ponga la música, sólo puedo oírle a él en mi cabeza. Y yo les pregunto, ¿Por qué, después de tanto tiempo, soy tan sumamente gilipollas de seguir creyendo en una simple casualidad? 

Tú siempre serás mi excepción favorita, esa regla que he roto varias veces, eso que negué, hasta lo inimaginable, eso a lo que dije nunca jamás; pero ese nunca no llego. Porque todos tenemos algo que siempre estará ahí. Un problema. Todos tenemos problemas y no los solucionamos a tiros. Hemos tenido que luchar por ser como somos, y porque nadie nos pisotee por ello. Todos los que estamos aquí luchamos cada día. Todos. Y, seguiremos, hasta conseguir lo que queremos, porque nosotros nos lo hemos ganado.

Siempre habrá algún gilipollas, otro que no se de cuenta de todo lo que haces por él o por ella y también habrá alguien que no se merece que le quieres como lo haces. A veces te gustaría que apreciaran los pequeños detalles, los pequeños gestos y los pequeños mundos que mueves por ellos. Te gustaría que esas personas se dieran cuenta de lo mucho que las quieres y de que siempre, siempre, siempre, van a tenerte a su lado. No importa como te traten, como cambien, como vivan. Siempre vas a estar a su lado. Porque, por mucho de que no se den cuenta de todo lo que haces por ellos, por mucho que no te necesiten, tú vas a estar ahí. En las buenas y en las malas.

Está la gente que se enfada por cualquier motivo, los que nunca paran de sonreír, aquellos que tropiezan continuamente y otros que rara vez cometen errores . Están los que lloran por algo y los que lloran por alguien. Están los que prefieren el azul y los que prefieren el blanco, los que siempre mienten y los que se esfuerzan por ser sinceros. Existen las buenas personas que siempre acaban peor que nadie y las malas que terminan consiguiendo todo lo que se proponen. Existen las que se maquillan como puertas y las que no, también los que se consideran tontos y los que lo son, los que se creen mejor que nadie y los que se sienten una mierda. Y, luego esta ella. Ella que se enfada por todo, pero que intenta no parar de sonreír, que comete un error tras otro y llora por alguien. Ella que prefiere el azul, que intenta no mentir a menos que vaya a hacer daño a alguien, que a veces es buena y a veces es mala, pero que sea lo que sea, siempre acaba mal. Ella que no se maquilla como una puerta

"Cuando crees que nadie puede sacarte una sonrisa, llega alguien con un " sonríe " entre sus dientes,y un " aquí estaré siempre que lo necesites " en sus abrazos a medio llanto. Y es ahí cuando te das cuenta, que siempre hay alguien, que puede enseñarte a sonreír, a dejar de llamar puta a la vida, por tenerle a tu lado, en lo malo, y en lo bueno también.¿Sabes?"

No se que ha pasado. Pero comparando con ayer, me siento bien. Estoy feliz. Porque es verdad eso que me  dijo una persona muy importante para mi. Tengo todo lo que se puede pedir. Bueno, todo no. Pero tengo una familia, amigos por los que lo daría todo (que no se como, pero me siguen aguantando), buenos momentos y al menos, soy feliz. Supongo que la vida es hallar un equilibrio. Tal vez él nunca me vaya a querer. Pero aun así, soy feliz. Y nadie va a cambiar eso. Soy joven. Aun me quedan muchas cosas por vivir y disfrutar, con mi gente. Y eso no lo cambiaría por nada. 

Ahora mismo solo puedo pensar y comerme la cabeza. Es increíble como las cosas que pasan de repente, sin que quieras, sin que te lo imagines, te joden y mucho. Ahora mismo, me siento una mierda. Ahora mismo, querría morirme. Ahora mismo, siento que he defraudado a mucha gente por algo que ni yo quería hacer, algo que he intentado evitar, sin suerte. Ahora mismo, me siento sucia. Ahora mismo, querría no haber salido de casa. Ahora mismo, me doy cuenta de que hay cosas que no se pueden cambiar. Y, ahora mismo, siento que todo el mundo me odia o me tiene asco. Ahora mismo siento que mis amigas estarían mejor sin mí. Ahora mismo querría dejar de llorar y sonreír. Ahora mismo querría dejar de pedir perdón por algo que yo no he hecho, pero no puedo. Porque, por mucho que yo no quisiera, siento que la culpa es mía. Ahora mismo querría decirle a una persona que vale mucho más que yo, que lo siento, que estábamos juntas en esto, que no quería que nada de esto pasara, que para mí esto no cuenta.

Odio como eres y como tratas a los demás. Te odio cuando te sientes triste o sola. Te odio cuando crees que alguien es superior a ti, cuando te sientes menos. Te odio cuando querrías cambiarlo todo de ti. Te odio cuando dices que estas gorda o que eres fea. Te odio, porque lo piensas de verdad. Te odio porque no te gustas ni un poquito. Te odio cuando piensas que ningún chico te va a querer. Te odio cuando quieres morirte. Te odio cuando te desprecias. Te odio cuando te dan bajones y piensas que nada tiene sentido. Te odio cuando estas de mal humor y te dan venadas de mal genio. Te odio cuando cambias tu sonrisa por tus lágrimas.  Te odio cuando quieres a la persona que deberías odiar. Te odio cuando te das por vencida, cuando te rindes. Te odio cuando piensas que él es perfecto, cuando te sonríe o te habla, y tú te mueres. Te odio cuando crees que no puedes librarte de su esencia. Te oído cuando querrías pasar cada segundo de tu vida a su lado. Te odio cuando antes de dormir imaginas

Pienso en que me haces vivir y me bloqueas, porque en todos estos más de 1059  días he esperado algo de ti.  Pienso en que no debería, bajo ningún concepto. Pienso en todo eso que no me vas a dar nunca y que yo sí daría. ¿Y que quieres que te diga? Sí de lo único que sé hablar es de ti. ¿Que piense en algo más? No puedo. Vives en mi cabeza, y esta siendo una larga estancia.  No sé como fue, todo sucedió tan rápido. Como de repente te convertiste en mi mundo, en mi base, un todo al borde de la nada. Y, hoy por hoy, lo sigues siendo. No tanto, eso no lo voy a decir. Pero sigues ocupando más de la mitad de los pensamientos que mi cabeza produce cada día. Nadie se fija en mi cara después de hablar contigo. Mejor. Me verían sonriendo como una autentica retrasada. Sinceramente, empiezo a pensar que lo soy de verdad. ¿Porque soy tan sumamente gilipollas de seguir queriendo a la misma persona que tanto daño me ha echo? De verdad, soy retrasada.  Me bastó tan poco para quererte tanto. La verda

"Si te sigue queriendo a pesar del daño que le causaste, es la persona correcta." ¿Ves esto? Yo. Yo te sigo queriendo. A pesar de todo, aunque pasen los días, los meses y los años, yo sigo viviendo por ti. Sigo inventándome excusas para decirte algo, sigo sonriendo y siendo feliz cuando hablo contigo. Sigo siendo esta niña tonta que se enamoro perdidamente de ti un puto día cualquiera. Esa que movió los cielos por ti, que juro y perjuro que no le importabas, aunque nadie la creyó. Esa que más de mil veces piensa que te ha olvidado, pero le sonríes, y todo a la mierda, vuelta a empezar. Todos hemos pasado por algo que nos ha echo cambiar. En mi caso has sido tú. Tú y solamente tú. Y ha sido difícil. Porque es difícil fingir que algo no te importa, cuando en realidad te esta matando.

"Me encanta que te hayas metido así en mi vida. Que me sigas el juego. Que lo mio, sea tuyo. Que mis secretos, sean también los tuyos. Adoro ver como hablas con mis amigos, como sonríes, como eres feliz. No sabes cuantisimo tiempo llevo esperando esto. No sabes nada de los días y las noches en las que lloraba porque creía que nunca nadie me iba a querer. Que nunca daría mi primer beso. Que estoy de adorno, vamos. Solo se que contigo me siento segura. Siento que alguien se preocupa por mi, y eso es lo que llevo esperando toda mi vida, lo que llevo deseando desde que tengo uso de razón; que alguien viva por mi. Eres pura dinamita, amor. Ahora me creo eso, que habla de los para siempres . Por eso echo por tierra todo lo que dije, digo y diré. Por eso ahora me callo. Me callo y te sonrió, y ya esta. Y eso que a mi me gustan las palabras, como ya sabes. Y, es que se me hace tan sencillo quererte. Pero quiero que sepas una cosa. Yo siempre, siempre, siempre, tuve miedo. Hasta que te con

Explícame que tienes, que te hace especial. Explícame porque me vuelves loca, porque no soy capaz de dejarte en paz. Enserio, explícamelo, porque yo no lo entiendo. Me preguntan si todavía te quiero, como si pudiera dejar de hacerlo. Me dicen que en el mundo hay 7 mil millones de personas, y que yo insisto en alguien que no me quiere. Que eres gilipollas, que me olvide de ti. Que porque no me puedo interesar por otro, otro que tal vez me quiera. De verdad, que no se lo que vi en ti. Solo sé, que no lo he visto en nadie más. El tiempo no lo cura todo. Sera que hay cosas que no se superan. Todo seria más fácil si te odiara, como me gusta decir. Pero desde la primera vez que te vi, he pertenecido a ti por completo. 

A quien quiero engañar. Soñar contigo es algo típico en mi. ¿Quieres que te diga la verdad? No he dejado ni un segundo de pensar en ti. Nunca. En todos estos años. Que eres, has sido y seras el motivo de casi todos mis problemas. Y eres la razón de casi todas las consecuencias. Soy como soy, en una parte, por ti. Asúmelo. Llevo toda mi adolescencia enamorada de ti. Y mira tú, que impresiona. Impresiona decirlo. Pues ha sido rápido. Tú eres mi principio, que nunca tendrá final. El primero al que he querido. Joder,¿porque a mi me cuesta tanto cambiar el chip? ¿dejar atrás todo? Que ya ni me hablas, joder. Que quieres librarte de mi de una maldita vez. No te lo están poniendo fácil, lo siento. Pero tranquilo, aguanta un poco más. Al fin y al cabo, yo lo he pasado peor que tú. Siempre. Todo este tiempo. Repito, en el que no he dejado de pensar en ti.

La música une a la gente. Posee una fuerza increíble. Algo que dos personas totalmente distintas en todo lo demás pueden tener en común. Además, la música es una constante absoluta. Porque una canción puede llevarte instantáneamente a un momento o un lugar, o incluso a una persona. No importa si todo lo demás a cambiado en ti o en el mundo, esa canción sigue siendo la misma, justo como en aquel momento. Lo que es alucinante, si te paras a pensarlo. 

No sé que me pasa. Tal vez sea que el verano se a acabado, que todo vuelve a empezar. Las clases, la gente de siempre, las movidas, el deseo de los viernes y los sábados... Y el miedo. Todo vuelve en la rutina. Echare de menos el verano, mucho de menos. Pero intentare afrontarlo mejor que el año pasado. Este por lo menos tengo a mi gente más cerca. Quien sabe. Quizás sea un buen curso. Quizás estos nueve meses me hagan diferente, mejor persona, más feliz... No sé. Quien sabe lo que pasara. Abra muchas cosas que nos sorprendan, eso lo tengo asumido. Solo espero pasarlo siempre bien, intentar ser feliz en cada segundo. Eso es lo que cuenta. 

Estoy harta de odiarme, de no ser capaz de valorarme a mi misma, de no sentirme bien. Estoy harta de creer que nadie en la vida me va a querer con este aspecto, siendo como soy. Nadie me va a querer tal y como soy. De creer que todas son mejores que yo, que comparándome con mis amigas, no valgo nada. De hablar de mi misma como si fuera una mierda y nunca fuera a ser parte de alguien. De llorar y llorar porque creo que nunca daré mi primer beso. De pensar, creer, y afirmar que soy patética, que no me merezco ni una mirada. Y, lo peor, es que sé que nunca voy a dejar de pensar así, nunca voy a dejar que mi autoestima suba, que se levante del suelo. No puedo evitarlo. Ya ni me reconozco. Todo me da miedo, vergüenza o pánico. Y ese miedo me impide hacer cosas que me gustaría. El miedo al fracaso, a que no que quieran, a que prefieran a otras, a que se rían de mi. Y, es que joder, normal que tenga miedo. Teniendo a todas esas chicas perfectas y guapas que ahí por ahí, ¿quien me elegiría a m

En un andén de la estación, b ajo el sol abrasador,  tú hablabas de un rascacielos  del cielo de New York.  Vente pronto a ver el mar  y tu envía una postal,  yo ya sabía que aquel día era el final.  Ahora tengo mucho más,  rojo, negro, par o impar,  por fin la suerte trae un as  y un cristal para mirar  y una pared para colgar  siete caras sonriendo en una foto de carnet. Mis cuentos no hablaban de historia hechas de casualidad,  nadie me dijo que el destino daba esta oportunidad. U no más uno son siete, quién me lo iba a decir,  que era tan fácil ser feliz. Cuantos años llevo aquí,   cuantos me pueden quedar,  cual es el precio exacto  de la felicidad. Quien se acordara de mi,  quien te volverá a mirar,  quien pulsa las manijas  de la casualidad. Una caricia del ayer,  unas postales sin firmar  y aquel disco de los Burning  no son cosas que guardar. Hoy sonrió al recordar  que soñabas con volar,  desde los bancos de Madrid  no se puede ver el mar.  Mis cuentos no hablaban