Solo dame una razón

Tú, que estas hay sentada simplemente leyendo. Tú, que cada día te enfrentas al mundo con una sonrisa; aunque en realidad dentro tengas una verdadera tormenta. Tú, la que sabe lo que es no ser correspondida, la que no sabe olvidar y se da cuenta de lo jodido que es no lograr dejar de pensarle. Tú, que aunque digas que no, sabes cómo eres. Y aun así sigues sorprendiéndote a ti misma cada día. Tú, que lloras, que sonríes, que vives, que gritas y cantas. Tú, que siempre intentas dar lo mejor de ti, llegar al corazón de la gente, ayudar aunque te quedes en el intento. Tú, que matarías por ellas, aunque no lo sepan. Tú, que finges que todo te da igual. Tú que estás leyendo esto, sonríe, porque vales mucho.

Si sigues pensando en él, cada vez te va a costar más olvidarle. Si no te habla, es porque no le interesas. Quien te quiere, te busca. Si alguien te ignora, es porque probablemente no le importas. Ponerte borracha hasta el culo no te va hacer pasarlo mejor. Ridiculizar a los demás no te va a hacer ser mejor que ellos. Que para tener  buenos amigos hay que saber serlo. Aparentar algo que no eres, no te va a hacer tener más. Decir que eres feliz y sonreír todo el rato no te va a hacer serlo. Seguir queriendo al mismo gilipollas que tanto daño te a echo no es amor, es tener un retraso mental.  Que el orgullo solo sirve para perder oportunidades y personas. Los secretos están para guardarlos y las promesas para cumplirlas. Que no tiene sentido dedicarles más tiempo a personas que te lastiman. Que simplemente, no te quiere. Pero en el fondo, tu todo eso ya lo sabes. En el fondo, sabes perfectamente como es la vida, sabes cómo es cada cosa y la razón de todo. Todas esas cosas, ya la...

Admítelo. Estas esperando algo que sabes que nunca va a pasar, y eres completamente consciente de ello. ¿Quieres saber un secreto? Siempre te gusto. Siempre, y lo peor es que todo el mundo lo sabe. ¿Jode no? Digo, lo de enamorarse siempre de la misma persona . Que nunca te  habías  sentido  así   hasta que le  conociste . No hay manera de fingir. Siempre has querido estar con él.  En tu mente aun repites las cosas que te  decía . Y, la gente sigue pensando que eres tonta. En el fondo, lo eres, sí. Pero ellos nunca  sabrán  lo que se siente, hasta que lo vivan. Y solo entonces,  podrán  opinar. Pero tranquila, aun queda mucho por sentir. Cuando todos estos pensamientos acaben, cuando aparezca alguien que sea para ti. Todo ira a mejor. De verdad que si,  confía  en ti.

Echar de menos no es solo decirlo. Echar de menos es romper por dentro cuando suena esa canción que te recuerda a todo lo que paso, o cualquier canción que hable de buenos momentos. Echar de menos es recordar siempre lo mejor, y aprender de lo malo. Echar de menos es angustia, nostalgia y ganas de llorar juntas en una misma mezcla de razón. Es prestar atención a lo que dice tu dormido corazón, querer retroceder el tiempo para volver a vivir esas cosas, que te han hecho ser como eres hoy. Es morir al pensar en esos preciosos recuerdos que tienes, que te auto-destruyas con ellos y quieras repetirlos mil veces más. Por que, al fin y al cabo, todos echamos de menos algo, todos querríamos volver a cierto lugar y a cierto momento, aunque a veces nos cueste reconocerlo.

No me puede pasar esto a mi. A mi no. No puedo empezar a pensar tanto en una persona que casi ni conozco, no puedo intentar buscarle, ni intentar verle, ni saludarle. Que no fue nada, que no debo ni hablar del tema. Me gusto y ya esta. Tengo que dejar de recordar lo que paso, porque cuanto más lo pienso, más quiero repetirlo, y con él. No me lo creo ni yo, mi cabeza se hace un lió y va a lo suyo. Dejar de pensar, dejar de pensar. Centrarme y no pensar en aquello, en él, en nada de nada, llevar todo lejos. Y que ese numero se vaya ya de mi cabeza.

Pienso en que me haces vivir y me bloqueas, porque en todos estos más de 1059  días he esperado algo de ti.  Pienso en que no debería, bajo ningún concepto. Pienso en todo eso que no me vas a dar nunca y que yo sí daría. ¿Y que quieres que te diga? Sí de lo único que sé hablar es de ti. ¿Que piense en algo más? No puedo. Vives en mi cabeza, y esta siendo una larga estancia.  No sé como fue, todo sucedió tan rápido. Como de repente te convertiste en mi mundo, en mi base, un todo al borde de la nada. Y, hoy por hoy, lo sigues siendo. No tanto, eso no lo voy a decir. Pero sigues ocupando más de la mitad de los pensamientos que mi cabeza produce cada día. Nadie se fija en mi cara después de hablar contigo. Mejor. Me verían sonriendo como una autentica retrasada. Sinceramente, empiezo a pensar que lo soy de verdad. ¿Porque soy tan sumamente gilipollas de seguir queriendo a la misma persona que tanto daño me ha echo? De verdad, soy retrasada.  Me ...

Los miedos son tan personales y diferentes. Hay miedos simples, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Porque no es malo tener miedo. Lo malo es dejar que el miedo domine tu vida. 

Sera que ya nada es como antes. No puedo decir que ahora mismo me arrepienta de algo. Porque, a pesar de que al principio todo iba mal; ahora todo me parece bien. Han sido unos buenos nueve meses, quitando alguna cosa, algún que otro día malo. Solo se que lo voy a recordar, con cariño. Ha sido uno mas, con momentos inolvidables, y otros que dios mio, solo pensarlo me entran las ganas de reír. Ha habido cosas extrañas, y he aprendido que todo cambia en un abrir y cerrar de ojos, que lo que menos esperas, puede pasar en cualquier momento. También que es mejor no decir nunca, porque puede que ese nunca llegue rápidamente. Que la gente te va a sorprender a diario, harán cosas que nunca te imaginarias de ellos, para bien o para mal. Y, que cada vez te das mas cuenta de que quieres a tu lado a los que merecen la pena, y a nadie mas. Que lo que importa no es el cuando, es el quien, digan lo que digan los demás, digas lo que digas tu. ...

Soy ese adiós que aún queda por oír. Esa palabra que nadie se atreve a decir. Esa ilusión de gritar, de irse de fiesta, de vivir. Alegría, casi de muerte. Pero también soy tristeza de miedo, de preocupación. Soy esa cara tapada, esa voz callada si no confió en ti. Tímida al principio, y mucho. Pero cuando le cojo cariño a la gente, nunca. Soy la risa y las lagrimas en un mismo día. Soy todas las personas que hoy están conmigo. Solo soy yo, no hay nada mas detrás. 

Harta de que no cuentes conmigo. Sé que fallo, y constantemente. Pero estoy ahí, en el silencio, para lo que quieras. No doy buenos consejos, porque simplemente no sé nada de la vida. Pero intento cada día mejorar, dar una nueva sonrisa al mundo, pese a todo lo malo que me pasa y que me rodea. Que se que nada es fácil, que todo da vueltas muy rápido, tan rápido que asombra. Las cosas son extrañas últimamente, ya nadie entiende nada. Solo podemos esperar, o eso se supone, siempre intentando ayudar.

Yo no empecé. Empezaste tú, hace tanto tiempo que ni me acuerdo. Y de ahí surgió el juego, ese de no aguantarnos, de odiarnos. Había buenos momentos, pero otros en los que te despreciaba profundamente.  Creo que lo de sentir asco el uno por el otro fue mutuo, pero yo solo a veces. Gente muy falsa que conozco te apoyaba más a ti que a mí. Sí, pero claro, eso lo averigüe después. Amigas, dicen. JA. Me rio en su cara. Mejor dejo de desvariar y me centro. A lo que iba, el juego comenzó. Y, hoy, todavía dura algo. Pero no mucho. A ti ya no te sirve con criticar. Ahora prefieres pasar de mí, hacer como si nunca habláramos mucho, como si apenas me conocieses. Perdona, pero me conoces. Y mucho, diría yo. Y, reconócelo, hemos hablado mucho estos años. Si, para insultarnos, vacilarnos, lo que quieras. Pero, claro, las cosas cambian. Ha cambiado nuestro alrededor. Ahora quieres quedar bien delante de la gente; y claro, lo consigues. La gente que no se lo merece siempre lo consigue. Tranquilo,...

Es increible cuando una persona que fue tú "todo", se convierte en tú "nada". Sobretodo cuando tu dejas de sentir lo que sentias por ella, y ahora lo que sientes es ASCO . Ahora le odias, con todas tus fuerzas, te burlas de él como la que mas, y lo pasas bien. Y, aunque tu no quieras, sique en tu vida, jodiendote como siempre, y solo piensas en que estarias mucho mejor al lado de cualquier otro. Osea, a soportarle un poco más.

Dime que es verdad que me quieres ver bien lejos. Dime que es verdad que nunca te importe. Dime que es verdad que no me soportas. Dime que te decepcione, que podiamos haber llegado al menos a ser amigos. Dime que lo estropeo todo. Dime que no hay nada que pueda hacer ya. Dime que nunca me quisiste de verdad. Dime que nunca encontrare a nadie. Dime que cualquiera es mejor que yo. Dime que soy más falsa que los billetes de 7 euros. Dime que no soy divertida. Dime todos mis defectos, gritando si lo prefieres. Pero solo te pido una cosa; antes de marcharte (que lo haras), mirame y dime que antes de que todos mis complejos se interpusieran, creeias en mi.